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让孩子给大人表演节目,怎么就不行了?

【摘要】在我的家族群里,育儿仅次于健康,成为七大姑八大姨讨论的焦点。而在逢年过节期间,“不要逼孩子表演节目”的帖子就会出现。

在我的家族群里,育儿仅次于健康,成为七大姑八大姨讨论的焦点。而在逢年过节期间,“不要逼孩子表演节目”的帖子就会出现。

我当时就不爽了。我当儿子的时候,一天到晚给长辈唱歌跳舞翻跟斗,现在我当爸了,却不能让儿子唱歌跳舞翻跟斗,这不是欺负爹么?

好在我妈这一辈,嘴上说不要,身体还是很诚实的。一边点头说,对对对,逼孩子表演节目不好,一边说,来来来,小朋友,给张伯伯背首诗……

儿子的表现很不稳定。有时候扭捏,有时候大方,有时候技惊四座,有时候不堪入目。碰到扭捏+不堪入目级别的表演,我老婆就开始喝胖大海吃润喉糖,做大嗓门的热身准备,我赶紧拽着儿子躲进卫生间。

“怎么回事儿啊?平时不是练得挺好的嘛!”

“我也不知道啊!”儿子两手一摊。

晚上我和我太太复盘。一日三省吾身,何况都到了夜里。我们主要反思两个问题:第一,这种行为是不是为了满足大人的虚荣;第二,这种行为是不是挫伤了孩子的自信。

“他又不是猴子啊,对不对?”我太太问。

“对啊,猴子能演的那些他肯定演不了啊!不信让他爬个树看看?”我反问。

第一个问题很快有了答案,这没啥好避讳的:孩子会表演,大人有脸面;孩子表演好,大人不得了;孩子表演差,大人枝头挂。

我们两个人先检讨了一会儿,然后我太太搓着手说,哎呀,你说,这人要是不爱慕一点虚荣,和咸鱼有什么分别?

我想想对啊,你打开朋友圈看看晒自拍晒旅游晒工作晒加班晒鱼干的,追根溯源都是虚荣心啊。适当的虚荣是进步的动力发展的阶梯,让孩子表演实际上也是对家庭教育成果的一次检验,我们看问题也不能太消极嘛。

“明明阅读量不到一千,你一天到晚说自己写10W+,是不是虚荣?”我太太问我。

“明明已经那么美了,给自己拍照还要加滤镜,你是不是虚荣?”我小心翼翼地反问。

我们两个人互相宽慰了一番,觉得第一个问题不是太核心,所以我们开始研究第二个问题。

第二个问题问自己肯定不够,我们还需要询问当事人。

当事人捧着一本《宝葫芦的秘密》一脸疑惑:“自信?什么是自信?”

七手八脚解释了一番后我说,“你上次不是不肯表演嘛。下次不表演了好不好?”

当事人愣了一下。可能觉得这个惊喜过了头。大概过了十秒钟,当事人才说,“万一……万一我想表演呢?”

这下轮到我断片儿了。趁着当事人撒尿那会儿,我对太太说,这好像不是信心受挫的问题,而是信心爆棚的问题;不是当事人肯不肯表演的问题,而是客人肯不肯看的问题。

“万一他要表演裸奔呢?”我忧虑地说。

“那客人还是肯看的。”我太太安慰。

几米外,当事人一边提着裤子一边说:“唉!那次是我当中一下子想不起来了,你们随便谁上来一起表演,带带我就好了。”

就是这句话,让我突然反应过来,“让孩子表演”这件事情,可能和预计的不太一样。

之后孩子在大人面前的表演,如果他觉得扭捏,或者不太熟练,我都会挺身而出,让自己从观众变成一个配角。

一首诗当中背不下去,我去接;一首歌走调,我去正音;一个倒立翻不过去……那就翻不过去吧。我们一起让这场充满虚荣感的演出顺利结束。

孩子的回答,告诉了我另一个答案:

孩子并没有我想象中那么排斥“被表演”。在“大人说话,小孩儿不要插嘴”的长期训导中,他会拥有一个“我说话,大人听”的时刻,哪怕只是命题作文,也会让他拥有在大人世界里的存在感。这种存在感我们完全无法感受,但孩子未必不需要。

孩子之所以有时候扭捏甚至于躲闪,并不是因为他不自信,而是他也需要面子。所以大人需要告诉他,当他出现失误的时候,一定会有人出手,帮助他顺利地刷完这个任务。

网上那些所谓的“自尊自信小孩真可怜大人去死吧”,可能只需要一个极其简单的解决方法——你可以告诉孩子,这是以他为主角的表演,但并不是孤军作战。

试试吧,你会发现,让孩子给大人表演节目,其实会让整个家庭更有凝聚力。

还有一个非常朴素的道理:

我们所有的学习,都是为了有朝一日的表演。

想通了你就会明白,让孩子表演节目,都是持续了几千年的传统了,怎么可能是一件有毒的事情嘛。

标签: 幼儿教育 教育方法 学前早教
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