如何跟孩子谈同理心？

【摘要】美国作家茱迪．皮考特（Jodi Picoult）在《事发的19分钟》书中，描写一位先天害羞、善良、安静、动作反应缓慢的小男孩，从小长期处于被欺凌、排挤、嘲笑的校园生活，最后变成一位带着枪枝进入校园扫射同学的孩子。对受害者而言，这是个悲剧，而主角男孩的成长过程也是悲剧。

美国作家茱迪．皮考特（Jodi Picoult）在《事发的19分钟》书中，描写一位先天害羞、善良、安静、动作反应缓慢的小男孩，从小长期处于被欺凌、排挤、嘲笑的校园生活，最后变成一位带着枪枝进入校园扫射同学的孩子。对受害者而言，这是个悲剧，而主角男孩的成长过程也是悲剧。

这虽是个小说故事，但在许多学理研究也发现，很多犯罪者有相同的成长经历。他们可能在求学阶段就常出现霸凌同侪的行为，或者自己是长期被人欺凌的孩子，最后都出现反社会人格的问题。其实，这些悲剧是可以预防的。

犹记得在国外念书时，某天走在社区巷弄间，一位三、四岁的小女孩指着我说了一句：“Chinese Pig.”（中国猪）。其实我不怪她，因为从她的童稚表情可以确定，她并不了解那句话有污蔑之意，只不过是模仿周遭大人或是偏颇的媒体节目上的惯语。这件事让我留下很深刻的印象：孩子的世界不过是反映社会现象的缩影。

或许，我们应该先回溯成人自己是如何看待弱势者与多元文化：我们是不是在言语上，无意间对学业成就较低者有贬低之意？我们是不是不经意也对多元文化、少数现象露出不尊重的表情？我们是否主动注意弱势族群的特殊需求？

任何社会都会有“弱肉强食”的现象，强势不只是指肢体上的能力，态度上的强势（像是歧视、嘲笑、排挤）对弱势者更具有杀伤力。这些伤害往往是内在且长久的，影响他们自尊的健全发展。在儿福联盟的“哎哟喂呀”儿童电话专线中，许多孩子打来是倾诉他们在学校受排挤、嘲笑的难过心情，这深深影响了他们的自我价值感。

被同理的经验很重要

我们自己的孩子在学校又是如何看待这些霸凌现象？他是否有足够的同理心和正义感？是默默无声，还是成为“助焰火势”者？甚至孩子已成为强势者或是弱势者，而我们并不知道呢？

《同理心的力量》（麦田出版）书里描述，同理心让我们可以变得“更诚实、谦逊、接纳、包容、感恩、希望、与宽恕”。“我们将不再容易处处挑剔对方、抱怨、责怪、嘲笑、讥讽??取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、相扶持。”这些宽厚且正向支持的人格特质，相信每位家长都希望自己的孩子能具备。

这本书的作者之一阿瑟．乔拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）是美国哈佛大学心理系讲师、也是心理师，他在书中说明，同理心会让人产生想要改变自己与他人生活的力量。我的诠释是，这样的力量，是孩子内心正义感促发所产生的行动力。

要如何培养孩子的同理心与正义感呢？

真正能够改变孩子的，是他自己常感受到“被同理”的经验，才能滋生同理心的能力。口语教条的教育方式，对于培养孩子同理心的成效很小。也就是说，不是光告诉孩子“你要谅解别人、为别人着想，要做一个感恩的人??”孩子就会自动变成一个有同理心的人。

所谓“被同理”，是一种深度被理解、被支持的感受。我们从许多调查中发现，台湾父母与孩子的对话，常常只围绕在课业、才艺学习、生活规范等话题，较无法碰触到内在的感受，也就容易失去被同理的经验。家长增加多元话题以及改善倾听方式，都是培养孩子同理心的重要方式。

倾听孩子的感受与心情时，很重要的原则之一是保持“不批判”的态度。倾听的过程不要急于“纠正”，不要急于告知“应该”如何。就让孩子自由自在地发表想法，再说出他的情绪状态，让他认识自己的情绪与感受。

像“你现在很生气吗”、“你是不是很不喜欢那位老师”、“那的确会让人很害怕”、“谁遇到那种状况，都会难过”、“你很开心呢”、“你真的很喜欢那位同学”、“你很高兴自己的表现喔”这样的话，可以让孩子觉得自己的感受被人了解，而不是被纠正或批评。当一个人内在的感受被描诉出来且不被批判，会有一种暖心、被了解、被支持的感觉，这就是一种同理的过程。

跟孩子聊聊价值观

每个人的内在都有被同理的需求，需求愈被满足，满足感则会带出包容、尊重、接纳他人不同的生命特质。因为已经“认识”了情绪的感受，他就能体会与了解别人的感受，有接纳包容的态度。

“弱势者”会被排挤或是歧视，往往是因为他们跟多数人有“不一样”、“不同”的特质，他们是“少数”。人类很容易把多数与“正常”画上等号，于是非主流或少数就被归类为“不正常”。有了“正常”与“不正常”的好坏价值判断，就会影响我们对人事物的态度。我们可以从孩子的对话中看出他们的价值判断。像是“他很笨”、“她好丑”、“都是他害我们比赛拿最后一名”、“都是他跑太慢，我们才会输”、“他好‘娘’喔”、“他家好穷，书包都烂了还不换”。孩子也会用正向描述展露出他的价值判断：“他真厉害，每次都第一名”、“他长得好高好帅”、“他家好有钱喔，爸爸开奔驰轿车”等。

孩子的评价出现时，都是家长与孩子沟通的好时机。例如，你可以问孩子：“功课不好，就是笨吗？”再接着和他讨论，许多孩子学业成绩不好，是因为做功课或复习时，家人没有能力或是时间给予足够的协助，以致孩子学业成绩不如人；有些孩子可能有学习障碍的问题，必须用特殊的方式吸收知识；有些孩子是因为“注意力缺乏”的问题，需要矫正治疗与药物的搭配才能改善。

父母可以让孩子知道，“功课不好”的背后有各种可能的原因，有许多原因都不是个人努力就可以改善的，他们需要很多协助。

如果家长本身能展现同理的观点，孩子自然就会学习到换个角度去看待同学的行为，而不会将自己负向的情绪转成对同学的人身攻击。

至于“有钱很棒，贫穷很丢脸”这样的议题，或许是连我们成人都需要再去省思整理的。钱财与物质的多寡，不需要拿来做价值判断，更不需要拿来做为人身攻击的题材。重点是无论处于富裕或贫穷，都能过着愉悦、有意义的生活内容，这才是父母应该教给孩子宝贵的人生态度。也因此，父母必须常常查看自己的价值观，并与孩子聊聊生活中常会碰到的价值观，从与孩子的对话中，协助孩子建构正向的态度来看待世界。

如果我们希望社会的氛围是互助、友善、有人文味，就应该从家庭生活做起。让孩子和你的对话及互动过程中，产生同理心与正义感，进而产生力量，改变自己的行为与态度。再让这样的效应扩大，影响班级氛围及校园文化，让更多的孩子都能够在一个被同理、友善、包容的校园环境下成长。

在良性氛围的循环运作下，使得强势者变谦虚，弱势者变坚强，未来都能成为社会的优秀公民，对社会有正向的影响，那理想中的“世界大同”就慢慢实践出来了！