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那个叫“爹”的男人,进入角色并不难之超级奶爸养成

【摘要】上一次咱们说了那么多,不知道你有没有看到那个叫“爹”的男人,为何进入角色那么慢,养孩子这件事情上,男女真的大不同。你家队友入戏难的背后玄机,为我们的相互和解建立基础。然而,所有不谈合作和行动的口头理解都是耍流氓。

上一次咱们说了那么多,不知道你有没有看到那个叫“爹”的男人,为何进入角色那么慢,养孩子这件事情上,男女真的大不同。你家队友入戏难的背后玄机,为我们的相互和解建立基础。然而,所有不谈合作和行动的口头理解都是耍流氓。好像男女必须一起上。妈妈和爸爸双人配合的养育过程,才会真的不累脑,不累心。

娃要发展好,爹的参与很必要

一切的基础在于,你首先要认同一个观念:无论娃爹在养娃这事上,比你差多少,对娃的成长来说,他再糟糕也有你替代不了的作用。

1.妈妈怀孕期间和宝宝新生期间,爸爸是妈妈最重要的支持,不只是身体、生活上的照料,重要的是,爸爸和妈妈一起进入新角色,两个人同步进行,协调互动。其实是会有最多的共鸣和理解的,爸爸这时候,是焦虑妈妈最重要的减压器。

2. 稳定的爸爸为家庭提供支持,不管是经济上的,还是精神上的,都为妈妈和宝宝提供安全感和安全环境。

3. 宝宝一岁多开始探索世界,开始尝试和妈妈分离。而往往温柔细腻的妈妈在面临分离时会有颇多纠结。这时候爸爸的强势介入可以成为一个很合适的第三者,吸引妈妈的注意力,降低妈妈的焦虑;也开始给宝宝的探索和独立足够的支持,提供新的方法。总之,帮助宝宝和妈妈分离,有爸爸在,事半功倍。

4.爸爸参与宝宝的性别认识和认同。很多研究说了,第二年起,儿子就会对爸爸有更多的倾向性了。爸爸是孩子性别认同的重要媒介,从爸爸身上,儿子习得男性的特质;而女儿看到性别的差异,重新再次认同妈妈的性别特质。爸爸越早参与,儿子女儿的性别分化越健康。

5.爸爸的参与提供了养育环境的多样性,帮助孩子体力的培养。前面讲的那么多爸爸的玩闹性互动、打闹游戏,甚至“无聊粗放”的相处方式,对宝宝来说都大有裨益:刺激,唤起,惊奇,挑战,和爸爸玩闹够多的娃,更勇于面对危险,超越极限;抗压能力更强,在陌生的环境中更无所畏惧、敢于独立生存。

6.爸爸参与是亲密关系的一个最好示范。人际交往情感商从娃娃抓起,爸妈的言传身教最重要。参与育儿的爸爸,和妈妈往往有着不错的互动。你们之间的亲密良性关系是给宝宝最好的礼物。换句话说,如果在育儿的事情上,只是你的单打比赛;那么你的娃不可能自发自觉成为一个未来混双赛场上的好选手。如果这个家里,爸爸一直缺位,那形单影只、满腹深情无处寄托的妈妈你,只能紧紧抓着孩子不放手;那么后果很可能是:孩子对你一心一意,矢志不渝,未来却无法离开去发展自己的亲密关系……

队友进阶之路,下面几步要做足

再回过头来,看看身边那个貌似无心,又不得其法的队友,那么,聪明如你,不知道有没有理解该出什么招? 养娃本来就是夫妻双方的联合工程,不要艳羡那些别的女人的微信朋友圈里的“别人家的娃爹”。用对方法,你一样可以把队友养成为文武皆修的超级奶爸。

1、慧眼识人才。明白了自己身体里在发生什么,以及男人那个笨拙缓慢的激素和心理调控系统,你可以先定下基调了:男性本身就是一种育儿本能没进化完善的动物。然后,你能理解他为什么不能像你一样了,那些哄宝宝时先把自己哄睡着,陪宝宝玩时玩手机玩游戏的行为,也似乎不是那么十恶不赦了——人家压根没有这个敏感度。

在对他的进化不良保持足够的同情心和同理心后,你可以试着看看他究竟为你和宝宝做了些什么?每天有一些什么不一样的改变?——不要和我说:他就是吃吃睡睡,啥都没做。对他来讲,能忍着老婆被外人抢走,能忍着每天听到哭声只是皱皱眉,已经是很大的进步了好不好?所以,妈妈,暂时调整一下,允许队友的缓慢进入角色。对这些改变,稍微留点心,然后大声把他讲出来。试试一个愚蠢但极有杀伤力的句式:“你今天……让我……以后……”(如“谢谢你今天在宝宝哭的时候及时醒过来抱了他/她,让我轻松不少。以后请继续哦”“你今天在我忙的时候没有放下手机来帮着照顾宝宝,让我觉得挺委屈。以后这种情况你可以快点反应哦。”)

你讲的是事实,你观察到的事实,然后你把它讲出来,会让男人瞬间理解你的需要和适度的自我膨胀,也会建立小白鼠条件反射般的反应,知道做什么会被你认可。

2、时势造英雄:父母和宝宝的相处,都是一个凭本能和尝试,逐渐磨合的过程。既然男人本能奉欠,那就要多给他尝试的机会。冰雪如你,即使在照料宝宝的事情上再得心应手,再完美无暇,也要适当偷懒,适当示弱,睁一只眼闭一只眼地让他接手。多给一些直接的邀请信号,多把你给孩子的温柔和耐心匀一些给队友。不妨说“我做不来”,不妨继续嗲一下,不妨让队友自由发挥。

别怕,你家宝宝不是瓷娃娃,爸爸的有些笨手笨脚、疏忽或凌乱给宝宝额外的一些体验。只要妈妈是温柔、稳定的存在,爸爸做不好带来的给宝宝的挫败也可以轻易地被化解。一个适度不够强大的妈妈,会塑造一个临危挺身而出的爸爸。而男人么,心里都有个超级英雄梦,在带孩子的问题上,你给足他空间咯,让他去现去演。重点是,妈妈也不妨来个选择性失明,看看做的足够好的东西就好了,给他表扬,给他面子。谁叫男人是结果驱动行为,行为驱动激素的生物呢?

3、立足小家不逾矩。你,队友和你的宝宝,是你们核心的小家。中国人的家庭,往往在有了孩子以后结构会大变化,婆婆、妈妈、阿姨、姑妈们轮番涌上,帮你照料孩子。你会发现你不仅成了孩子妈,各类婆媳、岳婿、大小姑子关系再度展开。那么,你和你家队友,在生养之前达成共识至关重要:孩子是你们的孩子,家是你们的家;你们俩始终是孩子养育的主体。

因为我们父母的一代实在太习惯于大包大揽、倾情奉献,宝宝出生后,他们会自觉把照顾孩子的事揽到自己的身上,而自动过滤和排除你家队友的参与,甚至你的参与。这时候,你的态度和队友的沟通可直接影响后续结果了。和队友多做商量,不要父母一来就拉帮结派,开始站队。要记得,你和你家队友始终是一派。孩子长大成人十几年,后面漫长的路,老人们不可能一站到底,最终都要靠你和队友并肩作战的哦。有时候,更需要你站出来,主动说一句:外公外婆/爷爷奶奶,你们休息一下吧,爸爸也做的很好,请他来。

4、你我有别,夫妻同心。有些时候,我们在养育宝宝的过程中,总是在借着对宝宝的照料,要弥补和修复自己在成长里的欠缺和遗憾。所以你会对宝宝的某些情况特别敏感,甚至过度反应;你也会对队友的某些行为,特别的热血上脑或者悲愤交加。

这时候,格外要给自己一个缓冲期,想一想:这个情况触动了我哪个神经?分清自己的担心和宝宝的担心,分清自己的需要和宝宝的需要,分清自己的不适和宝宝的不适。更重要的,分清队友行为的初衷和触动自己的那个早年创伤。

最后那个技能其实是很高级别的,并不是所有人能分得清的。但那个给自己一点点冷静期的办法,不妨试一试。来,深呼吸一下,想一想我找这个男人,是喜欢他的什么,想一想这个什么是不是还在那儿。想一想我特别希望他传递给孩子的,是什么。这个什么,是我的希望,还是他真有这个特质?有空时,自我练习下,做一点点这样的分离。让你对你的队友的了解更清晰些,也让他的优点更清晰。(是的,不断的相互表扬和自我表扬,是婚姻保鲜,男人成长和增加育儿参与度的重要手段,大量的循证数据已经证实)。

总而言之,妈妈们,爸爸是一类和我们存在天壤之别的生物,本能不足,技能拙劣,但是爸爸对孩子的好奇、温柔和兴趣,在长期的陪伴中,能和我们势均力敌。

重要的是,在母婴连接天然存在的情况下,你有没有为爸爸打开门?你有没有得体地为他留下足够的空间和时间,让他虽然跌跌撞撞,但是慢慢地成长?你有没有放下自己无所不能女超人或充满怨念丧偶母亲的角色,满怀信任和爱意地把孩子交到爸爸手里?你有没有平心静气、温柔坚定地对爸爸说:是的,我需要你。宝宝的养育,少你不可。

最后的废话,及最精华的实战tips:

其实很简单。问问自己这几个问题:

在你进入产房,疼到呼天抢地时,有没有渴望过让这个男人来握着你的手,帮你分担,做你的支持,看到你的痛,和你一起迎接新生命?

在宝宝到来,你的月子期及和宝宝的磨合期开始,家人长辈呼啦啦涌进家门,所有人关注的重点都在你们母子/女身上,每天争执的是“娃有没有吃饱”、“月子妈妈有没有养好”。那时候,有没有人看到在一旁也一样没有经验、一样新进入角色、手足无措的男人,和他说一句:来,你来试试,抱抱宝宝?邀请他和你一起学习,一起尝试换尿布、给宝宝洗澡抚触?

宝宝一天天长大,你有没有试着把各种状况下的宝宝交到爸爸的手里,让他用自己爱玩的心,来试着用另类的方式搞定他/她?哪怕知道他会搞得一团糟,哪怕知道局面会惨不忍睹?忍得住让男人在照料娃上做把主,让他体会把玩转人肉大玩具的疯狂快感。放心,自家的男人亲生的娃,再怎么折腾也不会伤筋动骨。但是,你是不是有这个够大的心?

养娃是个持久战,在你快累趴心烦意乱时,你有没有真心觉得这是两个人的事。你有没有看到他在对待这个还需要慢慢建立连接的小外来者时(抢了我老婆占了我的床,还影响我的睡眠弄脏我的房,哼!),慢慢地在增加耐心,慢慢地作出了一些调整?你有没有真诚地发一句嗲:队友队友SOS,让他感到他还是你顶天立地的依靠,他在带娃的事上还大有可为?

如果,上述回答,你都是yes。那么恭喜你,你的神队友横空出世,你被万人艳羡的日子也不远了。

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