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【摘要】“上次你给孩子买的玩具他好喜欢啊，天天都在玩！”“你家小妞越长越水灵了！”“哎哟，你哪里胖了啊？这样正好！”……
“上次你给孩子买的玩具他好喜欢啊，天天都在玩！”“你家小妞越长越水灵了！”“哎哟，你哪里胖了啊？这样正好！”……回想一下在春节假期里，我们和亲朋好友之间有没说过这种“善意的谎言”？孩子会不会有点儿迷惑呢？我告诉过妈妈阿姨送的玩具我不喜欢啊；妈妈昨天才说阿姨家妹妹没小时候长得可爱了呢；还有，阿姨明明很胖啊，妈妈这么瘦天天照镜子时都闹着要减肥，阿姨怎么是正好呢？
类似这种善意的谎言在成人世界里很常见，似乎每个人心中都有一把标尺，去丈量自己说话的真实度，也在某个范围之内允许自己去说一些违背事实、感受或意愿的话语。
老美把这种善意的谎言称之为“White Lies”（白色谎言），它不真实，但也没有恶意，常常还是社交的柔化剂。有统计表明，美国人平均每天至少会说一个White Lie，这些谎话可能会让谈话的对方更舒服，能减少冲突，或者给自己一个台阶下（比如迟到的理由总是因为堵车）。总之，这些White Lies会在某种程度上让社交和人际关系更加平滑，所以绝大多数人都不会把它们归成“谎话”一类。
也正因为这样，可能大多数家长并没有留意到这类“谎话”对孩子的影响。
美国加州大学圣地亚哥分校曾经专门针对5-7岁孩子做过一项调查研究，他们发现，经常听到爸爸妈妈说这类“谎言”的孩子更喜欢，也更容易撒谎。其原因是，在孩子尚未能准确分辨什么是善意什么是恶意的谎言之前，大人们的这种White Lies等于告诉孩子，说谎话是没问题的，你看爸爸妈妈就在说啊。
孩子是什么时候开始撒谎的呢？
当他意识到别人不是一个Mind Reader, 就是无法知道他在想什么的时候。这是孩子成长的必然阶段，通常在3岁左右，心智发育得快的孩子甚至会更早。
这个阶段孩子撒谎的原因主要有，
1） 掩盖那些会给他们带来麻烦的事实
2） 获得想要的东西，比如告诉奶奶“妈妈说午饭前可以吃巧克力“；或者拒绝不想要的，比如前一秒都好好的，一要出门上幼儿园马上喊肚子疼。
3） 测试一下对方听到谎言是什么反应
4） 求关注
其中以第一种情况最多，想起曾经看过一个很好玩儿的视频，一位老外小女孩把家里搞得一团糟，爸爸问她为啥把地毯墙壁到处都画得乱七八糟，她说是芭比娃娃干的，爸爸问芭比娃娃为啥要乱画呢，小女孩说不知道啊，她都跟芭比娃娃说这样不好，可她还是要画，她说了好多次，芭比就一直画不听她的，视频中的小女孩表现出一副无可奈何的委屈样儿，让爸爸都不忍心批评她了。
遇到类似情况，绝大多数家长可能会因为孩子的机灵而小激动，但随之而来的肯定就是得考虑怎么教育孩子诚实了。有句话说得很好，”Learning how to lie is part of a child’s development – but so is learning to tell the truth. “（学撒谎是孩子成长的一部分，学说真话也是。）
通过爸爸妈妈、老师或者其他大人的教育和引导，孩子渐渐认识到，撒谎是不对的，是不该做的。但一直到6、7岁，很多孩子都还不太能把这种“不对的撒谎“和大人们说的那种White Lies区分开来，我们一方面教孩子诚实很重要，要说真话，而另一方面他却看到爸爸妈妈在撒谎，这对孩子来说是一种非常混乱的信息。
塔瓦尔是加拿大麦吉尔大学的一位著名教育与咨询心理学教授，曾经和她的团队做过一项有关儿童撒谎心理研究的调查项目，她发现，孩子撒谎技能的发展，绝大多数来源于对周围大人撒谎的观察和学习，无论是真撒谎还是善意谎言。
那作为家长应该怎么做呢？如果只能说真话，是不是很快就会人际关系紧张，众叛亲离了呢？
其实不然。
首先我们来看看说谎的根本原因。表面上看来是为了保护对方，让对方感觉舒服，不受伤害。但再往深处想想，这何尝不是在保护自己，为了维系和对方的友好关系，让对方不对自己失望，生气。只要是谎言，无论是善意还是恶意，总会带来一些负面的心理影响，因为你要持续这个保护，就肯定需要为了圆这个谎而花费额外的精力和心思。比如本来并不喜欢朋友送的红色围巾，但因为对她撒了慌，为了防止日后被揭穿后的难堪，你的大脑信息库里就得多加这么一条注意信息。谎言越多，这种注意信息和雷区就越多。经常撒谎是会增加我们的焦虑和紧张感的，严重的甚至还会导致抑郁。
其次，善意的谎言可能表面上效果不错，但长期看来，它对人际关系未必有真正的好处。对自己不一定舒服，比如这次到朋友家做客，把自己并不怎么喜欢吃的清蒸鱼表扬得天花乱坠，也许以后每次去人家都会给你准备清蒸鱼；另外给别人的印象也不一定好，毕竟每个人心中的尺度不一样，你认为的善意谎言，在别人眼里可能就已经算是伪善。
《NurtureShock：New Thinking About Children》（中文版本译作：《关键教养报告》）是一本高踞《纽约时报》畅销榜单长达6个月的育儿书，书中作者就谈到，“让孩子听到，甚至鼓励他们使用善意谎言，其实是换了个方式告诉他们，诚实只会带来麻烦和冲突，而善意谎言则是最简单的避免冲突发生的方式。这样孩子会渐渐变得伪善。”
所以，从根本上讲，无论是改善自己的人际关系，还是作为孩子的榜样，我们都应该尽量避免说谎，无论是恶意还是善意。当然，我们不可能做到100%有啥说啥，毫不顾及对方感受地表达自己的观点和看法，那比说谎更糟糕。我们需要做的是提高自己说真话的委婉度和技巧性，尤其是对那些我们可以相互信任的人。
比如收到朋友送的一件自己并不喜欢的毛衣，不要说“哇，我好喜欢啊，以后打算天天都穿它”，而可以说“噢，摸起来好柔软肯定也很温暖。”
比如孩子画了一幅构图混乱的画，我们不能直接打击但也不要睁着眼睛说瞎话，而可以找些可取之处“嗯，我喜欢你把这里涂成了蓝色。”
……
这样的沟通方式，其实就是我们常说的“假话不说，真话不全说”。它让我们显得更坦然，也会给人留下率真的印象。
前几天请了几家朋友到家里吃团年饭，一般这种聚会的场合孩子们都只顾着玩，几乎没谁能把自己盘子里的食物吃完。那天有位孩子居然吃得干干净净，我心中暗喜以为自己准备的菜品有多美味他多喜欢，就对他说“Joey，你把菜都吃完了，阿姨真高兴“，本来想着等他表扬一下，结果Joey很诚恳地说”是啊，我今天好饿啊！“ 好吧，虽然和期望有所差别，但是这个回答至少让我对自己的手艺保持冷静清醒，同时也觉得Joey真实可爱^_^
大或小，白或非白，谎言就是谎言。
真实，才能让孩子在人际关系上走得更平稳更远。