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“不许哭!不要难过!不准发脾气!”你是在剥夺孩子宣泄负面情绪的机会!

【摘要】当记忆被提取和组合时,恰恰是会被改写的时候。我们需要识别孩子的情绪,表达理解,即心理学所谓的“共情”;教孩子玩“认知重评”游戏可以从多视角对记忆进行编码。

我家小孩四岁,大家知道我是研究脑科学的,但面对孩子的时候,我也并不总是游刃有余。我有时也会疑惑,这小姑娘头脑中到底在想什么?我在这部影片中学习到了很多,分享一下,与大家探讨。

孩子需要快乐,也需要悲伤

在影片中,除了快乐以外,有四种负面情绪:害怕、愤怒、厌恶、悲伤。其实还少一个常见的情绪小人:惊讶(Surprise)。

也许你想问,人为什么要有情绪?尤其是为什么要有负面情绪?实际上,每一种情绪对于人的生存和发展都有作用。

害怕让我们能摆脱危险。

愤怒让我们能调动资源,对付威胁。

厌恶让我们远离讨厌的事物。

悲伤让我们慢下来,可以理智地面对问题。

所以正情绪和负情绪就像硬币的两面,不可分离,而且对我们的生存都很重要。

事实上,人们在悲观的情况下更容易深思,形成逻辑思考,就如同忧忧(Sadness)在电影中说的一句话:“哭泣能帮助我慢下来,不被生活的逆境所压垮。”

父母都希望孩子高高兴兴地过一辈子,可所有的负面情绪对孩子都是有用的。你不让他难过,不引导他认识其他的情绪,那么这就不会是一个心理健全的小孩。强制地压制情绪不能解决问题。

电影中,当冰棒有困惑、很悲伤的时候,它和Sadness一起坐在悬崖旁边大哭了一场就好了。由此可见,宣泄悲伤有利于形成积极的心理状态。如果孩子感到悲伤,一定要允许他们有宣泄的机会。

我们不能一味跟宝宝强调“你们要快乐”,这有可能强行压制他们的情绪表达。比如我们可能也常常会跟孩子讲“要坚强!别哭啦!”甚至是“不许哭!”言下之意,悲伤、愤怒等那些情绪都是不好的,你要拒绝那些情绪。这样,只会加大他们的心理负担,扮演大人心目中“开心宝宝”的角色。负性情绪得不到宣泄,问题也就不会得到解决。

孩子发脾气的时候,正是教他管理情绪的好机会

我们每个人都有情绪失控的时候,孩子“闹脾气”的时候更多一点。每一次这样的时刻,其实都是教他们认识情绪的机会。

我们需要引导他们用语言表达自己的怒火、悲伤等情绪,并且引导他们分析这些情绪的来源。

为什么呢?

当代不少心理学家把人脑中进行的运算分为两种。以情绪、反射为代表的是type I processing(I型信息处理),这些是迅速的、不需要思考就能做出反应的。这就是为什么小孩子的情绪来得非常快,像风暴一样的原因。

以语言分析为代表的理性思考能力是type II processing(II型信息处理),是慢速的,需要调动很多认知资源,处理起来比较费劲。

成熟的、理性的人会用II型处理来调控和驾驭I型处理。俗话说的是情商高的人会调节自己的情绪。我们需要教会孩子认识和调节情绪。

这也是为什么要引导孩子用语言(II型处理)来表达自己的情绪,甚至自己分析那些负面情绪的原因。

久而久之,他们就能理性地掌握和理解自己的情绪,并且很好地驾驭它。其实,当能够用言语来表达自己的情绪的时候,孩子的情绪就已经平复了很多了!

我们需要先识别孩子的情绪,表达自己对他们的理解。这就是心理学上说的“共情”。

比如说,在电影的结尾,当莱莉结束离家出走回到家后,哭着对爸妈说“我想念明尼苏达”。这时爸爸回应说“我也想念明尼苏达,想念那些快乐的日子”。

莱莉觉得自己被理解了,情绪得到了释放,全家人一起回忆那些快乐的日子,而这个时刻,又形成了一个新的记忆小球,是彩色的,既有悲伤又有快乐。这正是小朋友情绪能力发展中的一个里程碑,是对她而言非常重要的时刻。

用语言命名和控制情绪

有次我带女儿到我虚拟现实的实验室里玩,她戴上头盔在“太空中”玩了一通,其实就是模拟坐飞船在太阳系的各个行星之间旅行。回家后聊天,她说她在离开地球的时候哭了。我非常惊讶于她丰富的情感和对“离开地球”这个事件的概念的掌握,但是我也抓住机会来给她的情绪做分析。我问她:“是不是离开地球像离开家一样?”我希望用语言帮助她给情绪加上标签。

标签: 情绪 幼儿教育 情绪控制 教育反思
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