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你在孩子的人生剧里演主角还是配角?

【摘要】每个人都有自己的舞台,自己的剧本,谁不希望“我的地盘我做主”?谁会希望自己的人生剧本被旁人主宰?在孩子的人生舞台上,父母亲人的“上升通道”最高只能止于最佳男女配角。再好的父母也不应喧宾夺主,成为男女主角。

每个人都有自己的舞台,自己的剧本,谁不希望“我的地盘我做主”?谁会希望自己的人生剧本被旁人主宰?在孩子的人生舞台上,父母亲人的“上升通道”最高只能止于最佳男女配角。再好的父母也不应喧宾夺主,成为男女主角。

大约八九年前,我的孩子尚小。每天被他们牵扯精力,按下葫芦浮起瓢,日子过得精疲力尽。那时候,身边的家人、朋友、同事,乃至陌生人总是向我投来同情的目光。不管我犯了什么错误,他们总是善意地宽慰我说,因为你有两个孩子,累啊。

我自己心里明白,虽然身体上的疲倦的确可以为我的部分错误买单,但问题的关键不在于此。至于问题出在哪儿,当时的我并不清楚,只是隐隐感觉,应该在我自己身上。我常常自嘲,两个孩子是我最后的“遮羞布”,拜他们所赐,似乎一切错误都可以被原谅——新手妈妈带两个一样大的男孩,不容易呀。

生活的每一个空隙都填得很满,我挣扎着继续前行,一路跌跌撞撞,不停地观察、体会、思考。

有一年公司开年会,一位同事把自己的孩子带去了。开会间隙,我见到了那个两岁左右的小男孩。他是个精力充沛的孩子,活泼开朗,对世界充满好奇,什么都愿意尝试。在很多成年人,尤其是老人眼里,这样的孩子恐怕不够乖,因为他天然向外伸展的能量会带来很多“安全隐患”。大多数成年人为了避免麻烦,也为了自己省心省力,多半会处处限制、提醒,把关心变成包办、较劲。

然而,我这位同事不是一个身边常见的、面对淘气包眉头紧锁的妈妈,而是一个眼里带笑、嘴角上翘、发自内心喜爱孩子的妈妈。更让我吃惊的还不是孩子妈妈,而是孩子姥姥。她跟我见到的大部分老人不同,她话不多,对孩子的探索行为不呵斥、不阻止、不评价、不提醒,只是尽职尽责地跟在孩子身旁,在每一个“危急”时刻眼疾手快地护住孩子。像一名救火队员,平时没什么存在感,只在紧要关头默默为孩子解围,平静中透着无须为自己证明的自信。看过绘本《我和老爸》吗?就是故事里恐龙爸爸的做法。孩子和家长之间良性互动,让彼此成为更好的人。

当时这一幕祖孙相处的场景带给我很大的冲击,远远超出了我的想象,也刷新了我的认知。原来可以这样和孩子相处啊!那个特别的瞬间为我打开了一扇窗,之前心里的很多疑问,都终于有答案渐渐浮出水面,继而生发出新的疑问。

孩子的安全感来自哪里?

什么是全然的信任和无条件的爱?

放肆生长是否会把孩子变成一棵没被矫正的歪脖树?

讲道理的教育效果为什么跟道理的正确性不成正比,甚至成了反比?

为什么大多数成年人先苦哈哈地破坏孩子与生俱来的活力,再埋怨孩子这不行那不会?

为什么在与孩子的互动中,大多数成年人唱着主角,孩子好像只是他们的陪衬?

是的,问题就出在这里。主角还是配角。

当自带无限可能的孩子来到我们身边时,我们往往容易错把他们当成一张白纸——我们往上画什么,他们才有什么;如果我们不画,他们就什么都没有。所以,我们总是迫不及待地在他们身上留下教育的痕迹,生怕错过任何教育良机。

《教育》这个剧本如此重要,看到孩子总在门边徘徊,却入不了门,我们心急如焚。催促、提醒、唠叨、埋怨,渐渐把我们带到主角的位置,而不得要领的孩子自然就成了配角。我们安排他们,指导他们,提醒他们,威胁他们……总之,不停地教育他们。

每个人都有自己的舞台,自己的剧本,谁不希望“我的地盘我做主”?谁会希望自己的人生剧本被旁人主宰?在孩子的人生舞台上,父母亲人的“上升通道”最高只能止于最佳男女配角。再好的父母也不应喧宾夺主,成为男女主角。

可是,为什么成年人总是放弃自己的人生剧本,跑到孩子的人生舞台上指手画脚?像极了一个赌徒,觉得自己手上的牌已然毫无希望,所以干脆放弃自己的牌局,试图用孩子手上全新的牌再博一次。

当然,虽然很多人都在这样做着,却并不是出于恶意,而是出于好意。但恰恰是在与孩子同台演出的场合,这种来自成年人主观上的好意和客观上的恶果却总是成对出现。“为你好”绞杀了自由意志,父母和孩子,双方都疲惫不堪。

那么,你有没有占据孩子的人生舞台,抢TA的主角呢?有三个简单的判断标准。如果:

在和孩子相处的场景中,总是听到成年人的叮嘱、建议、提醒、威胁;

成年人为孩子做了很多考虑和牺牲,感觉特别累;

孩子像“白眼狼”,不感恩、不领情,甚至总跟成年人对着干。

那么几乎可以肯定,本该做主角的那个孩子正在用不合作的方式对抗TA身边强势的成年人。这是个能量守恒的世界,弱者用消极抵抗、拖延磨蹭、明知故犯等间接手段应对强者的碾压……能量没有用在该用的地方,也绝不会凭空消失。“我的世界你们都做了主了,我的能量只好用来摧毁这个你们为我建立的世界咯。”

我曾经疑惑,是不是只有像文章开头那位姥姥一样性格安静、不喜言谈的成年人,才能低调地做好孩子的配角?如果赶上性格外向的成年人跟安静慢热的孩子组合,成年人会不会就演不好配角?后来我认识到,这个问题类似——是不是只有学了先进教育理论的人,才能教育好孩子?它犯了以偏概全的错误。

文章开头那位姥姥,是一个普通的农村家庭妇女。她从来没有学习过什么教育理论,只是凭着对孩子最本能的爱去和孩子相处。而很多年轻的父母,学了不少教育理论,却仍然迷失在理论中,不知道如何跟孩子相处。

我有一个性格外向的闺蜜,她是个健谈的人,而她儿子正好跟她性格相反,安静内敛。但这对母子的互动却从不给人主配角错位的感觉,因为他们只是各自安心地守好自己舞台的边界,不侵入对方的舞台。健谈,只是妈妈演好自己那台人生大戏的资本,而不是插手孩子人生的武器。

说到底,是主角还是配角并不取决于谁说的话多。曾志伟是人们心目中最典型的好配角,他当配角时,话可从来都不少。但你看他什么时候抢了主角的台词、夺了主角的光芒?

最后,奉上十条回归指南给误闯舞台的家长们:

一、找回自己的人生剧本,把能量用到自己的人生舞台上。

二、找到自己喜欢的事,努力做好并从中获得乐趣。

三、找到跟自己有相同爱好或者可以给自己精神鼓励的人“友情客串”或者“场外指导”。

四、从琐碎的小事开始,让孩子为自己的生活做主。

五、不抢孩子的“台词”,不替孩子回答旁人问孩子的话。

六、每当觉得孩子的决定不够明智,想插手时,先在心里问自己一遍,是不是此刻我的决定就百分百正确、任谁也挑不出毛病?

七、如果让孩子做主了,而事实也证明孩子的决定确实不够明智,请管住自己的嘴,告诉自己,TA正在跟这个世界磨合,就像我自己学开车、学做母亲一样,需要犯错,需要时间,需要练习。

八、如果孩子犯了特别明显的错误,不要总是火眼金睛地立刻指出。让自己“迟钝”一点儿,多等一会儿,也让孩子跟自己的错误多待一会儿。不必事事言明。有的话,不说出来比说出来更有分量。当初我屡屡犯错,如果身边亲友总是目光如炬地批评指正,我反而容易在沮丧和挫败感中失去自我纠错的能量。但他们给了我最多的宽容、最大的善意,也给了我更多成长的可能和空间。人这一辈子,什么时候也不会停止在错误中学习。成年人尚且如此,为什么不能给孩子更多试错的机会呢?

九、在自然而不做作的情形下适当向孩子示弱、低头,让TA看到成年人也会犯错,也有无能为力的事。必要时甚至可以请孩子帮忙、出主意,用行动而不是语言激发他们的内动力。别小瞧孩子,你给了他们信任,他们就会给你惊喜。

十、备用绝招(希望你们永远也用不到)——跟那位真正的小主角陷入消耗彼此心理能量的纠缠时,提醒自己:只有无法为自己人生负责的人,才总是惦记为别人的人生负责。

每个孩子小小的身体里都有一片广袤的宇宙,不要因为他们一时的不成熟而忽视大自然赋予他们的无限可能。他们跟随我们来到这个世界,你怎么忍心让TA只做自己人生的配角?

标签: 家庭教育 亲子教育 教育方法
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