你不可能既抚养好孩子，又做一个隐士

【摘要】生小孩、当妈妈这件事，给了我很大的动力，改变自己的社交模式。以前我是个多作的人啊，选择朋友非常挑剔，用老公嫌恶的话来说，就是：“这个看不上，那个看不上，你怎么谁都看不上啊？”

生小孩、当妈妈这件事，给了我很大的动力，改变自己的社交模式。

以前我是个多作的人啊，选择朋友非常挑剔，用老公嫌恶的话来说，就是：“这个看不上，那个看不上，你怎么谁都看不上啊？”怀孕以后，我忽然意识到，在今后的很多年里，我生活的重心都会是喂奶、小儿疾病、营养、发育、去哪儿玩、选早教、买童装、买玩具、选幼儿园……这一切和孩子有关、而我又彻底没经验的命题。

我只好下定决心，要从一个任性自我的“文艺青年”变成一个热心随和的“孩儿他妈”。要学习别人的经验，也要以身作则的影响孩子。如今两年多过去了，儿子终于长成了一个开朗、阳光、自我治愈能力很强的小肉包，虽然不完美，但我还是很想和大家分享我的养育心路——用《养育男孩》这本书中的一句话表达就是：“你不可能既抚养好孩子，又做一个隐士。”

我和我儿子的成长史——

0~1岁 ：理解陌生人的存在、观察如何和陌生人建立联系。

初为人母，四处扎堆儿。

2015年3月中旬，我生完孩子，从医院回家，没过几天就有儿科医生上门来为新生儿做检查。这位医生还建议我说，你可以加入附近社区的妈妈小组哦，这对你和孩子都有很多好处。

除了参加妈妈小组，从宝宝四个月开始，每周我都会带他去图书馆，参加社区的唱儿歌活动；六个月开始，每周末会去参加亲子游泳课；八个月开始，还加入了一个蒙特梭利的游戏小组。总得说来，每周三次固定早教活动，偶尔约朋友的孩子家庭聚会。

我参加这些活动更多的是为了认识同龄孩子的妈妈，交流养育孩子的种种问题。也为了孩子见到其他的小婴儿，即使没有交流，他也明显会更开心。

作为新手妈妈，很容易因为小小的养育难题就让自己情绪很崩溃。比如我儿子在出生第二个月的时候，把头睡扁了。我有一阵很焦虑，除了宝宝醒着的时候帮助他多趴着玩、为他排队看理疗师、从日本海淘定型头枕，甚至晚上也不停地去帮平躺着睡的宝宝侧扭脑袋……直到我见到别的中国妈妈，看见偏头扁头更严重的小孩，才意识到亚裔孩子想睡出一个浑圆的头型就是很困难，不必追求完美。

从新生儿到会爬，孩子不需要锻炼独处，他/她需要妈妈的及时回应。

对于宝宝来说，在一岁之前，他没有太强的自我意识，很多时候还认为自己和妈妈是一体的，虽然偶尔会看几眼周围出现的同龄人，甚至会伸手摸一摸，但是对宝宝来说，唯一重要的只有妈妈。但这时候母婴社交对宝宝的意义仍然很重大——他/她会通过观察爸爸妈妈和别人的交往模式而学习。

在一岁以前，孩子通过和父母有足够多的互动来获得原始的安全感，然后还要不断地亲眼看到爸爸妈妈交朋友的过程，才能在处理和陌生人的关系时不会过分恐惧和抗拒。“理解陌生人的存在、观察如何和陌生人建立联系”，就是这个阶段的社交重点。

这个阶段父母很容易忽视孩子的社交需求，为以后的养育埋下隐患。

比如我有一个做生意的朋友，在孩子三岁之前都极少带孩子出门。自己忙着工作的时候，就把孩子放在围栏里打发，几个月大的宝宝在清醒时总是无法得到妈妈的及时回应，慢慢就学会了自己玩玩具。朋友很欣慰：“才八个月大，就能自己玩40分钟了。”这个孩子在一岁半就拥有了自己的iPad，两岁开始能玩简单的游戏。可是到孩子三岁的时候，还是不会说话，无法表达自己的需求，每天要歇斯底里哭好几个小时。送去幼儿园后很久都不和别的孩子交流，一度被怀疑为自闭症。后期通过很长时间的干预，才终于恢复了正常。

1~1岁半：喜欢和同龄的孩子在一起，已经有了对同伴性格的偏好，但大部分时间还是各玩各的。

育儿亦育己，妈妈在交朋友这件事上也可以再进步

1岁以后，我自己从不停地和陌生人聊天，到处认识新妈妈，到慢慢有了固定的“妈妈朋友”，儿子的玩伴，有几个已经逐渐固定下来。

还是有选择的过程的。我记得有一次，一个妈妈朋友组织公园烧烤，有个不认识的家庭，父母带着两个孩子，姐姐三岁，弟弟一岁，还有爷爷奶奶，全都来了。两个孩子一起坐一辆双座的婴儿车，中途姐姐要求喝果汁，不知道发生了什么点燃了父亲的怒火，这位年轻的爸爸冲过去朝着婴儿车侧面使劲大踹了好几脚，还伴随着吼骂，吓得姐姐哭得上气不接下气，弟弟在一旁茫然四顾，不知道发生了什么。

我看呆了。后来凡是有这家人参与的聚会，我都没有再参加。因为在孩子很小的时候，我还是希望他能在一个单纯、稳定、美好的社交环境里探索。

我会避免接触中医粉儿之类育儿观念差异太大的妈妈。不过对于与自己兴趣爱好、经济水平、职业背景等差异较大的妈妈，我会很努力的求同存异交朋友。其实作为一个普通人，我无论和非常有钱的妈妈相处，还是和那种母语是英语或者别的语言的妈妈相处，一开始都是非常不自在的。打破自己的舒适区很难，但是一旦努力去做了，对照完全不一样的人，会很容易发现自己家庭养育的局限性 。

因为孩子性格内向所以没朋友？不要乱甩锅。

对于婴幼儿的社交，有人说：“有的孩子内向，有的孩子外向，这么小交什么朋友，没关系！”拜托，内向和外向的孩子都需要朋友，不要乱甩锅。

婴儿期和大量同龄孩子接触下来，大概从一岁半起，我发现儿子会更喜欢那种脸上总挂着笑容、性格被动又脾气温柔（内向型）的孩子。一般来说，吸引是相互的，慢慢地就会和对方家长约着多见面，让孩子进一步互相认识、越来越熟悉。

内向和外向的孩子只是交朋友的方式不同。我儿子和大部分同龄人都能一起玩，但是对于自己很喜欢的，会主动过去打招呼，甚至会凑过去主动嘿嘿嘿笑（表达的很明显）。但内向的孩子可能会慢慢地观察，直到发现投机的人，再用自己的方式慢慢和对方接触，比如在冲突时格外忍让，或者通过肢体接触等细心的小动作，建立友谊。

如果孩子超过两岁，只愿意自己玩或者和妈妈玩，对同龄人没兴趣，并不是说孩子内向，而是孩子需要更多的机会与同龄人相处。

还是和陌生人说话吧，所有的友谊都是从陌生人开始的呀！

不知道是不是这个年龄段的共性，一岁半的时候，在公交车或者其他公共场合，我儿子开始对“年轻漂亮的阿姨”有了迷之兴趣。有时候会一路都盯着看，甚至发出咯咯的笑声。我，很，尴，尬。

但是，我还是选择了主动搭讪，一般会说：“对不起啊，他一直这么盯着你看。他最近很喜欢漂亮的姐姐，我也很不好意思。”有的人会笑笑不说话，有的人会客气地夸几句孩子真可爱，也有的人真的喜欢孩子，对他做鬼脸或者和他击掌。但无论如何，一开始我不会强迫孩子把头扭开（时间太长的话会找别的事情转移他注意力），不会粗暴打断他观察陌生人，我希望他先了解“陌生是善意的”、“世界是有趣的”。

昨天在微博看见一个故事很有感触，说的是两个小孩儿差点被绑架，但是他们牢记妈妈说的话：“如果一个成年人需要帮助，他去会找成年人而不是孩子。”这个妈妈的智慧之处在于，她认为，与其让孩子把所有的陌生人和危险画上等号，不如教他们分辨什么样的人才是安全的。这让我想起之前回国时，发现游乐场有些孩子对所有陌生人都充满敌意，别说礼貌了，小小的孩子脸上只剩戾气。也许这样能增加点他/她的安全系数，但是长远来看，对孩子的社交发展并无益处。

1岁半~2岁半：语言爆发期，开始有“好朋友”的意识，也是社交问题引导的关键期。

如何与大孩子交朋友？

一岁半以后，儿子的词汇量终于从“爸爸”、“妈妈”、“bye-bye”、“neinei”开始有了较快速的增长。从说“No”开始，孩子逐渐有了明显的个人喜好和意见。

普遍来说，孩子最开始喜欢的小朋友，都比自己年龄大。比如两岁的孩子，会特别喜欢和一个三四岁的孩子玩。有一次我带着快两岁的儿子在家门口玩，对面街的邻居看见了，立刻回家把他四岁的孩子带出来，主动来做自我介绍。因为澳洲地广人稀，家家户户都是几百平米地的独栋建筑，一条短街的居民还没有国内楼房一个单元住的人多，所以在附近遇到年龄相仿的小伙伴，真是弥足珍贵。

这个四岁男孩的爸爸是澳洲人，妈妈是日本人。后来渐渐熟络起来，我发现，附近几条街区的孩子，从两岁到13岁，都是这个4岁男孩的好朋友。这是怎么做到的呢？一般来说小孩子喜欢追着大孩子玩，可是大孩子对小孩子的兴趣并不大呀？

有一天晚饭后，我带着儿子去附近的公园玩，刚好那天天气很好，附近所有的孩子几乎都来了，我发现，这个4岁小男孩的爸爸，他认识并熟悉附近每一个孩子，作为一个50岁+的成年人，他能非常自如的加入孩子们追逐打闹的游戏中，和大家玩得很疯也很融洽。

在孩子交朋友的过程中，这个爸爸从来、从来都不说：“你去和他玩啊！你去啊！”而是自己由衷地发现好玩的事情，引领着孩子一起感兴趣。他的儿子是一个很安静、很腼腆、很温柔的小朋友，但是，他在面对任何人的时候，都能清楚、得体地回应对方提出的问题，和他的爸爸一样，随时保持笑容。这就是榜样的力量——孩子的社交模式，总是拷贝他所观察到的父母的模式。

之后这个四岁的男孩每次来我们家，我都会积极地加入儿子和他的游戏中，扮演陪玩的角色。跟随这个小哥哥，我儿子学会了说他人生中的第一个完整句子：“Where are you?”也学会了在追逐的时候，说：“Ready,steady,go!”语言、运动、协作等各方面进步神速。

也是从这里开始，我儿子对其他总见面的孩子，慢慢有了“好朋友”的意识。

争抢玩具如何解决？“分享”该怎么教？

在幼儿园里，孩子学会了很多社交型词汇，其中用的最频繁的一个词就是：“mine(我的！)”，在发生争抢时，一定会用到。

我和幼儿园的老师聊过“抢玩具”这个话题，老师说：“这个年龄的孩子，刚刚有物权意识，说‘分享’他们是无法明白的，再强调也没有意义。在这个时候，规则很重要，谁先拿到玩具，就该谁玩，玩一段时间（比如5分钟），就换下一个人。”

在家庭聚会的时候，我也会避免强迫孩子和别人“分享”玩具，一旦争抢发生，如果发生在我们家，我会尽量找出两个相似的玩具；如果发生在别人家，如果别人的家长能提供另一个玩具最好，如果不能，我会把孩子抱走，告诉他，这是别人家，这个玩具不属于他。努力地强化“不是所有东西都属于你”这个物权概念。

记得有一个同龄的男孩来我们家，无论玩什么，他妈妈都会干涉孩子说：“来来来，你们一起玩，一起分享。”然后鸡飞狗跳，两个孩子争抢了很多次。一岁半到两岁的孩子能协作玩玩具的还比较少，尤其是小型玩具（比如一辆玩具车），“分享”是一件不能强迫的事情，至少要先等孩子明白“物权”、“先来后到”的概念后，才能强调分享。

而父母在这个阶段的监管力度，应该是时时刻刻盯着孩子的动向，像一个监控摄像头一样，一直在，及时对孩子情绪有回应，并帮助孩子给出解决方案。如果此时家长总是在玩手机，或者在聊天，忽略了孩子的情绪，如果他用暴力得到了自己想要的玩具，或者被别人的暴力征服，不得已放弃了自己手里的玩具，那么他的心里可能会渐渐生出思维定势：事情就是这样的，以后也要照这个方式继续下去，丛林意识启蒙，霸凌和被霸凌，就此发芽。

好朋友的正面影响

我个人并不认为频繁地带孩子“见到”别的陌生孩子，就算是有效社交。比如说如果是爷爷奶奶完全承担带孩子的责任，他们可能只能负责定时定点把孩子送去公园或早教机构，但是很难要求他们深入和别的家长结下友谊，去观察自己家孩子和别人家孩子的性格特点。如果家长没有进一步接触的意识，那么这个阶段的孩子，几乎不可能靠自己结下更深一步的友谊。（对于平时要工作的爸爸妈妈来说，利用非工作时间带孩子定期约固定的小朋友见面，很重要。）

我儿子目前最要好的朋友，是一个比他大6个月的小男孩。从我儿子5个月还无法独坐的时候，他们就开始一起上早教、一起去图书馆了，在一起相处地非常融洽。两个人很早就开始有互动，等都会走路以后，常常用莫名其妙的方式互相逗笑停不下来。等到我儿子20个月左右，两个人只要见面，大部分时间都愿意在一起玩相同的东西（比如一起骑车、一起观察小动物、一起玩水……），偶尔也会发生推搡、争抢的小矛盾，但是几乎不用大人介入，都不会哭，矛盾能一闪而过。

有时候看见他们俩在一起玩得特别好、黏糊在一起特别高兴的状态，我会非常感动甚至会眼泛泪花（好夸张，但是是真的）。他们俩性格相反，脾性相似。相同点是笑点都很低、情绪很阳光、脾气很好，不同点是我儿子外向活泼、情绪鲜明、爱表达，那个孩子温柔内向、慢热温和、更稳妥。两个孩子几乎完全拷贝了我和那位妈妈的特性和交友模式。

除了性格，我认为对孩子来说，“互相熟悉”也是一件很重要的事情。

虽然普遍来说两岁开始孩子才有交朋友的意识，但是两岁前，就算不会说话、无法表达的孩子，也是有记忆、有喜好的。稳定、熟悉的朋友关系，会给他们带来自在、安全的感觉。也是从和同龄的好朋友（自己喜欢的同龄人）一起玩耍的过程中，孩子会一点点学会分享、忍让、互相付出。

就像大人一样，孩子都是从结交第一个好朋友开始，慢慢地学会与他人自在相处。

结语：

每个孩子，每个家庭都不相同，但是作为家长，绝对有义务引导孩子如何与陌生人结交友谊。无论一个孩子营养多好、长得多漂亮、个体才能多优异……他/她都终将走向社会，变成社会的一份子。学会如何与他人相处，都是孩子终生无法绕过的课题。

友谊（社交）是一件很小的事情，但是又是一件由无数细节组成的重要的事。成长的路，不要一个人独行哦~