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孩子撒谎,别再如临大敌了(对“撒谎”的误解会误伤孩子)

【摘要】有些妈妈很头疼地跟我说:“你知道吗?他明明去做了这件不应该做的事情,明明拿了别人的东西,他却跟我说不是他拿的。”我家开心其实也有类似情形。比如我说:“开心,你把你的小剪刀又搞丢了,跑哪里去了?

”本来是她的小剪刀,应该放到固定的位置上,但是开心有时就会跟我说:“被大灰狼叼走了!”

所以,我想跟大家讲一讲,孩子为什么会撒谎?先看看这幅四格漫画:

孩子拿着领带,冲着刚下班回来的爸爸说:“爸爸你看,我让你的领带开花了,多漂亮啊”。爸爸特别生气,夺过领带说:“不许乱动爸爸的东西”,孩子委屈地哭了。

第二天,孩子不小心把花瓶打碎了,但却跟爸爸说:“爸爸,这是对门爷爷家的小猫给碰翻的,不是我干的”。此时爸爸的反应是:“没事,乖孩子”……

其实,这幅四格漫画就在跟我们展示,孩子为什么会撒谎。很多时候,孩子说谎是被父母逼出来的。

下面我列出常见孩子说谎的原因,知道了“为什么”,也许能避免父母因为不懂误伤孩子了。

说谎原因一:孩子分不清理想世界和现实世界

建议做法:呵护孩子的想象力,等待孩子自己学会区分

3岁前后的孩子,随着视野的愈发开阔,以及情感和语言的丰富,想象力也在飞速发展。放着烟花的西瓜,会游泳的蝴蝶,长了翅膀的老虎如此之类,这种天马行空的想象在这个阶段非常正常。

由于看得多,感受得多而模糊,而现实经验又少,孩子们往往对一些事物分辨不清楚,于是会根据自己的愿望去思考,拿想象代替现实。

所以,大人看到的“说谎”,不过是孩子在通过一种特别的方式,把自己心中的愿望表达出来,这和孩子的品行毫无关系。

此种情况,我给父母们的建议是,鼓励孩子的想象力,顺着孩子的“童话故事”往下说,如此不仅能够满足孩子内心想象出的那个愿望,而且对大人来说何尝不是一种惬意的享受呢。

以后,只要在日常生活中,多带孩子去体验、去开阔视野,持续丰富认知的过程,陪在旁边多解答孩子的求知欲和好奇心,孩子很快就能够从现实与想象的一片混沌中走出来。

说谎原因二:孩子害怕受到惩罚

建议做法:孩子犯错的当下,要引导孩子关注问题解决,而不是问题本身

对于再大一点的孩子,大概在三岁以后,当孩子再有撒谎情况的时候,那可能就是源于他害怕受到惩罚。

比如有的时候,父母一旦发现孩子犯错,不是劈头盖脸的一顿骂,就是一顿揍。孩子当然会害怕,孩子一害怕,下一次犯错的时候,就会采用一种逃避的方式去解决问题,避免受到同样的责罚。

相反,若父母能够在孩子犯错的时候,予以接纳,并帮助孩子去主动寻求解决办法,那么情况将会大不一样。孩子不仅学到了正确的面对问题的态度,更不会在下一次犯错误的时候,首先想到的,只是如何逃避父母的责骂。

很多爸爸妈妈会问:“我的孩子撒谎,是不是有道德上的问题?”心理学家克尔伯格认为,7岁以前的孩子,其实不存在一个明显的道德区分的问题。

当我们不用道德的标准去要求孩子的时候,能更轻松地解决这些问题。

说谎原因三:孩子在寻求父母关注

建议做法:多关注孩子吧!被父母关爱和肯定,是孩子重要的心理养料

曾经的语文课本里有过一个“狼来了”的故事。讲的是,一个孩子独自一人在山上放羊,实在太孤单,于是向山下的村民撒谎,说狼来了。

于是所有人都紧张地向他跑来,关注他和小羊的安危。课本里自然是站在伦理道德的角度去评判这个孩子。

但是从心理学的角度看,孩子正是在这样的谎言中,获得了心理上的满足感,因为他内心渴望被关注、渴望关怀。

有一个妈妈很沮丧地问过我:

我家女儿已经上幼儿园了。可是老师反映孩子喜欢偷偷拿别的小朋友的东西,而且喜欢撒谎。刚听说的时候,我都不敢相信。

都说女儿要富养。虽然我和老公工作忙,陪孩子的时间少一些,但是在日常用的、吃的、穿的上面,都很大方。可是孩子为什么还出现这种行为问题呢?

接到咨询后,我进一步问了这位妈妈,你说陪孩子的时间,具体是有多少?妈妈告诉我说,孩子是寄宿的,周末有时间的话,我们就接孩子回家,没有时间,可能半个月接一次的样子。

答案已经出来了,这就是一个典型的“狼来了”的真实故事。

孩子在6岁以前,需要父母给予足够的安全感,需要获得来自父母的情感上的滋养。然而父母却以为所谓的“富养”,就单纯是指物质上的富,孩子真正的心理需求却被忽视了。

很多官二代、富二代制造的社会问题带给我们最大的启示是:满足孩子物质上的需求其实是次要的,即使家庭富裕、衣食不愁,他们仍然有可能去偷窃,去抢劫,去伤害他人。

上面这个又偷小朋友东西、又撒谎的小姑娘,她每次这般犯错的时候,父母必定会去学校看她。于是她发现,如果想让爸爸妈妈在乎自己,就需要这样去做。这成为了她获得父母关注的一种有效方式,尽管每次见面难免被批评。

所以,要改变孩子的问题行为,还要先改变父母的教养方式。

此外,还有一种孩子,在大人的引导下,表现欲较强,喜欢把事实夸大,表现出来也是在撒谎。说到底,这是孩子在用一种积极的方式,寻求大人的关注。

我有一次在给中心指导师评课的时候,遇到一个叫妞妞的女孩。孩子妈妈课前遇见我,忧虑地告诉我,这孩子太爱表现了。

5个3岁左右的孩子,正在埋头做个蛋糕。突然妞妞兴奋地嚷起来:我做好了!不过,当指导师去看的时候,她并没有真的完成。

指导师说:“妞妞,你的速度好快呀,但你好像忘了还要抹一些可可粉在上面呢?”妞妞说“我忘了,呵呵!”

指导师的处理方式很好,他肯定了孩子“速度”快的优点,满足了孩子希望获得肯定的心理需求,同时又巧妙引导孩子如何做更好。下了课,我专门跟妞妞的妈妈交谈了一下。

我发现,她还是第一次陪宝宝来上课。于是,我跟妈妈提了一个要求:不要总说妞妞爱表现,因为你们没有给她表现的机会和鼓励,所以,最好每天都保证至少半个小时的时间来欣赏你的宝宝,真心的赞美她!

上述分析,强调的是,父母们在日常教养中,要长期坚持做的事。只要父母们能够将上述方法真的应用到育儿中,知道并满足孩子内心的需求,就能有效预防孩子在自己面前真的去撒谎。

但是,如果发现孩子的确爱“说谎”,并且已经在说谎了,我们如何应对?除了上文中的3点教养建议,我还有几点提醒:

提醒一:父母要做好榜样作用

爸爸妈妈在平时的生活中一定要做到以身作则,做好孩子的榜样,即父母首先不要撒谎。

有的时候我们会看到,爸爸明明不想去上班了,在孩子面前,跟老板打电话说:“老板,我今天头疼,所以我不想去上班了”。此时,孩子可能就觉得撒谎没什么,不想做什么事情可以通过这种方式就不做了。

所以,下次当孩子不想再做什么事情的时候,你就会发现孩子会跟你说:“爸爸我不想去幼儿园。”爸爸回问:“为什么?”孩子的回答是:“因为我今天肚子疼”。

也许他今天没有肚子疼,只是不想去幼儿园,也可能时间久了,他真的会肚子疼,因为他会把很多焦虑具体化了。

所以,我想跟大家说的是,父母要做好榜样,孩子自然而然的就不去说谎了。

提醒二:不急于去评价孩子,先调查清楚事实真相

七岁以前,如果孩子真的说谎了,可能是他有意地在隐瞒一些事情。譬如说孩子今天跟你讲:“爸爸,我今天跟小朋友们一起做游戏,但是小朋友把我给推倒了,我没有哭”,爸爸的第一反应是:孩子平时都是哭的,为什么这次没有哭呢?

一调查,可能是他把别的小朋友给推倒了,别的小朋友可能哭的很厉害,他只不过是转移了一个方向——孩子会通过这样的方式告诉你一些做错的一些事情。

所以,当孩子撒谎的时候,我们先不要忙着去责怪或者批评,甚至去动手打孩子,我们一定要先弄明白他撒谎背后的原因和真实发生的事情是什么。

中国的很多父母有一个共同倾向,就是特别急于去评价一些事情,比如你这样做不对,或你这样做就对了。

但是请父母想一想,当你不能了解整个事情的前因后果的时候,以及你不在现场的时候,你怎么能很正确的做出一个评价,你的孩子是对的,还是不对的呢?

所以,面对孩子撒谎,尤其是需要去关注孩子背后的需求。

提醒三:帮孩子分析说谎的严重后果

很多时候,孩子真的分不清楚,撒谎会给他带来的严重后果是什么。所以,孩子3、4岁以后,尤其是当孩子开始上小学以后,父母就要去跟他做分析:如果你这样去撒谎,可能现在你骗到了爸爸妈妈,但是后面很多时候,这个谎言就会被识破,识破了以后会怎么样?把后果给孩子说透。

有些孩子的自尊心特别强,不能让别人批评他,那你就可以利用这一点。比如跟孩子说:如果你的谎言被识破了,可能喜欢你的老师会批评你,跟你在一起玩的小朋友会不理你,那你多伤心啊……通过这样的方式去跟他讲道理。

一定要记得,父母讲道理的时候要站在孩子的角度上,从孩子的情感去切入的时候,他们就不会有那么多抵抗、反抗、否定或者拒绝了。

总之,关于孩子撒谎,爸爸妈妈不要把它上升为一个道德的问题。从根本上说,它就是孩子情感表达上的问题。所以,当我们把定位定准确的时候,就不会面对孩子的撒谎如临大敌了。

标签: 亲子教育
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