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【摘要】有些妈妈很头疼地跟我说：“你知道吗？他明明去做了这件不应该做的事情，明明拿了别人的东西，他却跟我说不是他拿的。”我家开心其实也有类似情形。比如我说：“开心，你把你的小剪刀又搞丢了，跑哪里去了？
”本来是她的小剪刀，应该放到固定的位置上，但是开心有时就会跟我说：“被大灰狼叼走了！”
所以，我想跟大家讲一讲，孩子为什么会撒谎？先看看这幅四格漫画：
孩子拿着领带，冲着刚下班回来的爸爸说：“爸爸你看，我让你的领带开花了，多漂亮啊”。爸爸特别生气，夺过领带说：“不许乱动爸爸的东西”，孩子委屈地哭了。
第二天，孩子不小心把花瓶打碎了，但却跟爸爸说：“爸爸，这是对门爷爷家的小猫给碰翻的，不是我干的”。此时爸爸的反应是：“没事，乖孩子”……
其实，这幅四格漫画就在跟我们展示，孩子为什么会撒谎。很多时候，孩子说谎是被父母逼出来的。
下面我列出常见孩子说谎的原因，知道了“为什么”，也许能避免父母因为不懂误伤孩子了。
说谎原因一：孩子分不清理想世界和现实世界
建议做法：呵护孩子的想象力，等待孩子自己学会区分
3岁前后的孩子，随着视野的愈发开阔，以及情感和语言的丰富，想象力也在飞速发展。放着烟花的西瓜，会游泳的蝴蝶，长了翅膀的老虎如此之类，这种天马行空的想象在这个阶段非常正常。
由于看得多，感受得多而模糊，而现实经验又少，孩子们往往对一些事物分辨不清楚，于是会根据自己的愿望去思考，拿想象代替现实。
所以，大人看到的“说谎”，不过是孩子在通过一种特别的方式，把自己心中的愿望表达出来，这和孩子的品行毫无关系。
此种情况，我给父母们的建议是，鼓励孩子的想象力，顺着孩子的“童话故事”往下说，如此不仅能够满足孩子内心想象出的那个愿望，而且对大人来说何尝不是一种惬意的享受呢。
以后，只要在日常生活中，多带孩子去体验、去开阔视野，持续丰富认知的过程，陪在旁边多解答孩子的求知欲和好奇心，孩子很快就能够从现实与想象的一片混沌中走出来。
说谎原因二：孩子害怕受到惩罚
建议做法：孩子犯错的当下，要引导孩子关注问题解决，而不是问题本身
对于再大一点的孩子，大概在三岁以后，当孩子再有撒谎情况的时候，那可能就是源于他害怕受到惩罚。
比如有的时候，父母一旦发现孩子犯错，不是劈头盖脸的一顿骂，就是一顿揍。孩子当然会害怕，孩子一害怕，下一次犯错的时候，就会采用一种逃避的方式去解决问题，避免受到同样的责罚。
相反，若父母能够在孩子犯错的时候，予以接纳，并帮助孩子去主动寻求解决办法，那么情况将会大不一样。孩子不仅学到了正确的面对问题的态度，更不会在下一次犯错误的时候，首先想到的，只是如何逃避父母的责骂。
很多爸爸妈妈会问：“我的孩子撒谎，是不是有道德上的问题？”心理学家克尔伯格认为，7岁以前的孩子，其实不存在一个明显的道德区分的问题。
当我们不用道德的标准去要求孩子的时候，能更轻松地解决这些问题。
说谎原因三：孩子在寻求父母关注
建议做法：多关注孩子吧！被父母关爱和肯定，是孩子重要的心理养料
曾经的语文课本里有过一个“狼来了”的故事。讲的是，一个孩子独自一人在山上放羊，实在太孤单，于是向山下的村民撒谎，说狼来了。
于是所有人都紧张地向他跑来，关注他和小羊的安危。课本里自然是站在伦理道德的角度去评判这个孩子。
但是从心理学的角度看，孩子正是在这样的谎言中，获得了心理上的满足感，因为他内心渴望被关注、渴望关怀。
有一个妈妈很沮丧地问过我：
我家女儿已经上幼儿园了。可是老师反映孩子喜欢偷偷拿别的小朋友的东西，而且喜欢撒谎。刚听说的时候，我都不敢相信。
都说女儿要富养。虽然我和老公工作忙，陪孩子的时间少一些，但是在日常用的、吃的、穿的上面，都很大方。可是孩子为什么还出现这种行为问题呢？
接到咨询后，我进一步问了这位妈妈，你说陪孩子的时间，具体是有多少？妈妈告诉我说，孩子是寄宿的，周末有时间的话，我们就接孩子回家，没有时间，可能半个月接一次的样子。
答案已经出来了，这就是一个典型的“狼来了”的真实故事。
孩子在6岁以前，需要父母给予足够的安全感，需要获得来自父母的情感上的滋养。然而父母却以为所谓的“富养”，就单纯是指物质上的富，孩子真正的心理需求却被忽视了。
很多官二代、富二代制造的社会问题带给我们最大的启示是：满足孩子物质上的需求其实是次要的，即使家庭富裕、衣食不愁，他们仍然有可能去偷窃，去抢劫，去伤害他人。
上面这个又偷小朋友东西、又撒谎的小姑娘，她每次这般犯错的时候，父母必定会去学校看她。于是她发现，如果想让爸爸妈妈在乎自己，就需要这样去做。这成为了她获得父母关注的一种有效方式，尽管每次见面难免被批评。
所以，要改变孩子的问题行为，还要先改变父母的教养方式。
此外，还有一种孩子，在大人的引导下，表现欲较强，喜欢把事实夸大，表现出来也是在撒谎。说到底，这是孩子在用一种积极的方式，寻求大人的关注。
我有一次在给中心指导师评课的时候，遇到一个叫妞妞的女孩。孩子妈妈课前遇见我，忧虑地告诉我，这孩子太爱表现了。
5个3岁左右的孩子，正在埋头做个蛋糕。突然妞妞兴奋地嚷起来：我做好了！不过，当指导师去看的时候，她并没有真的完成。
指导师说：“妞妞，你的速度好快呀，但你好像忘了还要抹一些可可粉在上面呢？”妞妞说“我忘了，呵呵！”
指导师的处理方式很好，他肯定了孩子“速度”快的优点，满足了孩子希望获得肯定的心理需求，同时又巧妙引导孩子如何做更好。下了课，我专门跟妞妞的妈妈交谈了一下。
我发现，她还是第一次陪宝宝来上课。于是，我跟妈妈提了一个要求：不要总说妞妞爱表现，因为你们没有给她表现的机会和鼓励，所以，最好每天都保证至少半个小时的时间来欣赏你的宝宝，真心的赞美她！
上述分析，强调的是，父母们在日常教养中，要长期坚持做的事。只要父母们能够将上述方法真的应用到育儿中，知道并满足孩子内心的需求，就能有效预防孩子在自己面前真的去撒谎。
但是，如果发现孩子的确爱“说谎”，并且已经在说谎了，我们如何应对？除了上文中的3点教养建议，我还有几点提醒：
提醒一：父母要做好榜样作用
爸爸妈妈在平时的生活中一定要做到以身作则，做好孩子的榜样，即父母首先不要撒谎。
有的时候我们会看到，爸爸明明不想去上班了，在孩子面前，跟老板打电话说：“老板，我今天头疼，所以我不想去上班了”。此时，孩子可能就觉得撒谎没什么，不想做什么事情可以通过这种方式就不做了。
所以，下次当孩子不想再做什么事情的时候，你就会发现孩子会跟你说：“爸爸我不想去幼儿园。”爸爸回问：“为什么？”孩子的回答是：“因为我今天肚子疼”。
也许他今天没有肚子疼，只是不想去幼儿园，也可能时间久了，他真的会肚子疼，因为他会把很多焦虑具体化了。
所以，我想跟大家说的是，父母要做好榜样，孩子自然而然的就不去说谎了。
提醒二：不急于去评价孩子，先调查清楚事实真相
七岁以前，如果孩子真的说谎了，可能是他有意地在隐瞒一些事情。譬如说孩子今天跟你讲：“爸爸，我今天跟小朋友们一起做游戏，但是小朋友把我给推倒了，我没有哭”，爸爸的第一反应是：孩子平时都是哭的，为什么这次没有哭呢？
一调查，可能是他把别的小朋友给推倒了，别的小朋友可能哭的很厉害，他只不过是转移了一个方向——孩子会通过这样的方式告诉你一些做错的一些事情。
所以，当孩子撒谎的时候，我们先不要忙着去责怪或者批评，甚至去动手打孩子，我们一定要先弄明白他撒谎背后的原因和真实发生的事情是什么。
中国的很多父母有一个共同倾向，就是特别急于去评价一些事情，比如你这样做不对，或你这样做就对了。
但是请父母想一想，当你不能了解整个事情的前因后果的时候，以及你不在现场的时候，你怎么能很正确的做出一个评价，你的孩子是对的，还是不对的呢？
所以，面对孩子撒谎，尤其是需要去关注孩子背后的需求。
提醒三：帮孩子分析说谎的严重后果
很多时候，孩子真的分不清楚，撒谎会给他带来的严重后果是什么。所以，孩子3、4岁以后，尤其是当孩子开始上小学以后，父母就要去跟他做分析：如果你这样去撒谎，可能现在你骗到了爸爸妈妈，但是后面很多时候，这个谎言就会被识破，识破了以后会怎么样？把后果给孩子说透。
有些孩子的自尊心特别强，不能让别人批评他，那你就可以利用这一点。比如跟孩子说：如果你的谎言被识破了，可能喜欢你的老师会批评你，跟你在一起玩的小朋友会不理你，那你多伤心啊……通过这样的方式去跟他讲道理。
一定要记得，父母讲道理的时候要站在孩子的角度上，从孩子的情感去切入的时候，他们就不会有那么多抵抗、反抗、否定或者拒绝了。
总之，关于孩子撒谎，爸爸妈妈不要把它上升为一个道德的问题。从根本上说，它就是孩子情感表达上的问题。所以，当我们把定位定准确的时候，就不会面对孩子的撒谎如临大敌了。