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好爸爸不是天生的,五大沟通密码破解「猪队友」不会带娃难题

【摘要】“中国式父亲最大的问题不在打骂,而在于他们不懂孩子,很多时候对于孩子而言,一句表扬,胜过千千万万次的批评。”

“中国式父亲最大的问题不在打骂,而在于他们不懂孩子,很多时候对于孩子而言,一句表扬,胜过千千万万次的批评。”

这几天,看到朋友圈许多人转发了马丁在《演说家》的演讲视频,马丁“飙泪讲中国式父亲”。因近日刚参加完一个活动,我在活动中参与讨论了父亲角色在家庭教育中的作用,所以很关注这个话题,于是也去找马丁的演讲看了。

马丁的父亲老来得子,对宝贝儿子却一点都不溺爱,反而很严格。当马丁考了全年级第二名时,父亲不是表扬他,而是问“第一名是谁呀?”第二年,马丁考了全年级第一名,当他美滋滋地告诉父亲,自信满满地等待父亲的赞赏时,父亲看着试卷,关注点却都落在做错了的题目上,并指责马丁的再次失误。

父亲明明想称赞自己的孩子,为什么却总是羞于表达自己的真实情感?

也许是性格敏感使然,也许是不想助长孩子的骄傲心理,但是对于孩子来说,需要的仅仅是父母一句直接的表扬,这是孩子能感受到来自父亲疼爱与肯定的时候。

小时候的马丁爱好是捏橡皮泥,并且技术不错,还得到了妈妈的表扬,可是父亲只简单说了句“还行,手巧,随我”。有一天,当马丁在专心地玩着自己的橡皮泥时,父亲要求他做作业,但马丁沉迷于捏橡皮泥而没有注意到父亲的“命令”。父亲很生气,直接拿起作业本扔过来,马丁手上的橡皮泥全被作业本砸烂了。当时,马丁非常愤怒,哭着把作业本给撕烂了。父亲觉得很困惑,不知道马丁为什么会这么大反应。他只有用打,来惩罚孩子的不听话。

久而久之,马丁只能用倔强和叛逆来对付父亲。两父子之前一辈子都在彼此否定。

人们常说“慈母多败儿”,在中国式的家庭中,父亲的角色大多都是威严、强势的象征,我们以为通过言语的犀利、身体上的惩罚,可以让孩子在压力中奋发图强,变成一个自律优秀的人。但是实践发现,父亲长期的不理解与沟通不善,更容易让孩子产生逆反心理,让父子关系越走越远,甚至只能到孩子长大成人,才能与父亲冰释前嫌。

在视频的评论区,网友们看到马丁父子的相处模式,

也纷纷由此及彼,想到了自己与父亲... ...

我们曾在萌芽研究所的微信后台向3000多位粉丝做了一个调查,得到了两个数据。

? 有80%的父亲坦言,“工作太忙,自己并没有多少时间去陪孩子,不是不想陪,而是没有时间。”

? 有50%的父亲反映说,“每天陪伴孩子的时间其实是少于一个小时的,有时候要加班,有时候要应酬,有时候不知道干了什么,一天就过去了。回家后,孩子都已经睡着。第二天,孩子一早又出去上学,因此一天到晚都见不着孩子几面。”

我一直都不是很喜欢一个比较极端的词,叫“丧偶式育儿”,但很无奈的是,它真实反映了中国式家庭的典型特征,就是:全能的妈妈和缺位的父亲。

在父亲缺位的现象中,有三种典型的代表:

1. 认为不带孩子是天经地义的。

相信关注萌芽的爸爸们很少会这么认为,在这里我就不多说了。

2.认为孩子那么小,我什么都做不了,

等孩子大了再说吧。

在宝宝还特别小的时候,因为妈妈与家里的长辈对孩子的细致照顾,让爸爸在“甩手掌柜”的路上越走越远,产生了“我分担不了什么,只会越帮越忙,还是孩子大一点了再说吧”的想法。

可等孩子真的到了可以和爸爸平等对话的这一天时,爸爸与孩子却已经失去了应有的亲密信任的关系。此时,孩子有了自己的朋友圈,甚至会觉得爸爸不懂自己,没有共同话题,而失去和爸爸沟通的欲望。

3.认为我好不容易有时间去陪你了,

但你却不接受我?

在活动的现场,有位小朋友的话让我记忆犹新,他说,“希望爸爸可以不要总是骂我、打我。”可在一旁的爸爸却说,“一般情况下,并不会打孩子。”为什么会出现这种对立的感受?爸爸认为,管教孩子是为了孩子好,这是出于爱。而孩子则认为,爸爸打我就代表不爱我,因为被打的感觉很糟糕。

在人与人的沟通过程中,难免会出现感受错位的现象,因为对一件事情的看法,人的感受不一定时时都相同。

有时候,当一方觉得“A”行为代表了爱,但另一方却认为“B”行为才是爱的表现,这种沟通不对等是造成亲子关系失衡的主要原因。就像对待榴莲,喜欢的人视为珍馐,而不喜欢那股味道的人,则避退三舍。爱需要有效的沟通只有我们正确地表达自己的想法与感受,对方才能接收到。

每个人的角色不一样,有时很难让对方也感受到自己的处境与想法。那么,我们该怎么做,才能拉近亲子关系?也许,以下这五个父母与孩子之间的“爱的沟通”秘方【1】,能够帮你破解亲子沟通难题。

肯定的言语+具象的表达

可以链接彼此的情感

很多时候,当我们在说肯定的话时,肯定的只是自己。

比如,“我做了那么多事情,为什么你不能和我一起做同样的事情?”事实上,当我们在说这些话的时候,这已经起到了一个反面的效果,因为我们用这句话来表达自己辛酸的同时,也攻击到了对方,这属于一个反面的言语。更多时候,我们提倡的是一个从“我”的角度,实事求是地表达。

父母关系的和谐与否,关系到孩子对家庭的依赖,建议父母在生活中可以为孩子样立好榜样,形成良好的沟通氛围。

或许可以尝试这样的沟通:

妈妈可以跟爸爸敞开心扉,“我很难过,因为我在带孩子的过程中,遇到了很多困难且辛苦的事情,我感到很辛酸 (从妈妈的角度)。但我也能理解你,工作那么忙也是为了家里的生计,这点我完全明白 (肯定爸爸的付出)。”而爸爸也需要跟妈妈表达自己的劳累、肯定妈妈的牺牲。

对于孩子?我们更应该主动沟通,并把话落到实处。

日常上,我们对宝宝不吝赞赏,“宝宝你真棒。”可是,然后呢?事实上,对于孩子的点评,有时并不是一句称赞就可以草草结束的,我们更需要把这些言语落地。举个例子,宝宝画了一幅很好看的画,我们可以在肯定之余,把话语说得更具体一些“宝宝画得真好(先肯定),这是一个圆弧形的线条,下笔很自然(具体的称赞)。”

当看到孩子的闪光点和天马行空的想法时,我们都需要肯定孩子,这也是连接彼此的情感的途径。

高质量、全情投入的陪伴时间

可以避免当“迪士尼爸爸”

在美国曾经存在一种普遍的但又误导人的观念,很多人认为好的为人父母的方式就是所谓的“迪士尼爸爸”——拥有光环、无比强大的迪士尼爸爸角色,总是能偶尔出现并和孩子们共度一段美好时光【2】。

但一点点计划好的美好时间从来无法替代真正的、连续不断的高质量陪伴时间。孩子的茁壮成长不靠日历上的赴约时间表来保障。孩子们需要大量和父母共处的时间和来自父母的关注,他们对与父母进行亲密的、大量的交往的需求从未消失过。

在萌芽研究所的粉丝群里面,我们曾组织了一个“21天专门陪伴时间”的打卡活动(戳链接 -->你连15分钟陪孩子的时间都没有吗?)。这期间,也鼓励爸爸参与,每天要抽出10-15分钟陪孩子玩。关掉手机、iPAD、电脑电视。这段时间,孩子与爸爸单独相处。做什么事情?——孩子说了算。

这是专门给孩子掌控的时间,孩子可以要求爸爸去陪他做一件事情,比如,一起踢场足球,玩木偶戏,甚至是打一打爸爸。没有固定的模式,因为我们可以做的事情是多种多样的。

一开始,参加活动的有1256个家庭,到了七天后,坚持的有335个家庭,21天后,坚持打卡的家庭剩下108个。这说明,每天抽出全情投入的时间是有难度的。但只要坚持到最后的爸爸可以发现,自己更加了解到孩子需要什么。

陪伴是一点一滴积累的过程,并不是特地准备一天家庭日,一起出去玩,就可以“完成任务”的。

陪伴可以是发生在早上你跟孩子说再见的时候、一起参加讲座的时候、甚至一起做一些比较疯狂的事情,比如打水仗,玩机动游戏等等。这些想像不到的快乐,也许才是孩子真正喜欢的。

独具匠心的礼物

可以走近孩子、增进安全感

什么是礼物?

有一些爸爸在出差的时候喜欢给孩子带一些礼物,比如绘本、衣服、乐高或一些当地的小零食。但是不是“独具匠心”的呢?其实不然。

这段时间有部电影在各大影院上映,就是《美女与野兽》。电影中,贝儿的爸爸在每次“出差”回家时,都会带上贝儿最喜欢的玫瑰花,既不是书,也不是衣服,而仅仅是一株小小的玫瑰。因为在贝儿心中,玫瑰对她的意义非常大。既是童年的回忆,也是对已故妈妈的思念,更是爸爸对自己的疼爱。所以对贝儿来说,玫瑰花是独特的,有意义的礼物。

当孩子渴望什么的时候,家长尝试去实现孩子的渴望,和孩子一起成长,告诉孩子,这份礼物是你精心准备的。无论是日记本,小卡片,抑或是自己的所见所闻,这些都是让孩子走近爸爸生活的方式。

与孩子同频的有意义的行为

可以让孩子感觉到被爱

活动现场,还有一个小女孩说,最恐惧的事情是父母不关心自己。其实,这种想法也是很多孩子内心所恐惧的。

为什么有时候我们明明在关心孩子,但孩子却觉得“我不觉得你在关心我”?

这就是所谓的“行动不一致”。

我们很多时候“自以为的给予”,跟孩子希望我们给予的,往往是不对等的。因此,我们需要让对方感受到充满爱意的行为,让我们的沟通与表达在同一频率上。

比如,问一下孩子喜欢做什么、想做什么、我们可以做什么。父母不需要每次都自己去解决孩子的问题,问问孩子想怎么样,这是让父母与孩子一起成长的一个方式。我们可以帮孩子解决问题,却不能代替他们成长。因此,“孩子,我们可以一起做什么事情呢?” 换一种角色,让孩子感受到平等,走近我们。我们在孩子的眼里能看到更多的期待。无论孩子想要看音乐剧还是踢一场足球,这都是在日常中我们可以慢慢积累的,跟孩子保持同步频率。

创造身体接触的机会

爱就要大方说出来

在表达自己的情感时,出于东方人的内敛与羞涩,我们更喜欢将感情“藏”起来。抚摸、拥抱或说一些温情的话时,大多会觉得很肉麻。但在一个家庭中,我们需要一个触机,让亲子关系可以走得更近。

当孩子正在哭泣的时候,跟孩子说“不要哭了”或去抱一抱孩子,让孩子哭出来,哪一种更能安慰到孩子呢?我们这一代人,可能父母并不会这样和我们这样相处,但不代表我们没有体会到的东西,我们的孩子是不需要的。很多时候,我们渴望这种爱的感觉,但是我们不知道怎么去表达。我们可以从“早安”“晚安”或拥抱开始,这些都是创造身体接触的机会。

作为父母,我们不需要持证上岗,但通过学习,掌握一些实用有趣的沟通方式,让爱意在家庭里流动,才更有可能把孩子培养成为一个正向积极的人。

一个女人,经历了十月怀胎与分娩,孩子出生后,多了一个妈妈的身份,母爱似乎是骨子里便存在的。但爸爸并没有经历过这些阶段,甚至有时工作忙碌,更容易抽离爸爸这个身份。

所以,不是所有的男人天生都会当爸爸,但是所有的父爱都需要被激发。妈妈,可以做好桥梁的作用,作为连接孩子与爸爸沟通的纽带,孩子也可以请求或要求爸爸陪伴。爸爸,只要你肯做并且愿意做,孩子会给你积极的反馈。

看见孩子、走近孩子,也许是父母一生都需要研究的课题。有时,只要一句肯定的言语、一些互相陪伴的时间、一份有心的惊喜、一个拥抱甚至是一个理解的微笑,就可以让孩子感受到来自父母的爱。

这些沟通小技能,你愿意现在就试试?

参考文献:

[1] Templar, R. (2013). The Rules of Parenting: A Personal Code for Raising Happy, Confident Children, Expanded Edition. New York: FT Press.

[1] Chapman, G. (2009). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing. ISBN 1881273156.

标签: 育儿经验 学前早教
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