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【摘要】在带娃之路上摸索前行好几年后，我越来越觉得“教育”其实没那么神秘，说到底，它就是一个孩子真实的日常。真正能帮助我们教育好孩子的，并不是学了多少大道理，而是在一件件日常小事中的自我修炼。
在带娃之路上摸索前行好几年后，我越来越觉得“教育”其实没那么神秘，说到底，它就是一个孩子真实的日常。真正能帮助我们教育好孩子的，并不是学了多少大道理，而是在一件件日常小事中的自我修炼。在“教育无大事”系列里，您将看到一个个鲜活的故事，和我们每天都会遇到的一样。从这些故事里提炼出的育儿观念和方法，一点也不高大上，却贵在真实好用。
这是“教育无大事”系列的第一个故事，“碎饼干”的故事……
据说，一个女人做了母亲，会出现翻天覆地的变化。
这话绝对是真理。
周末，几个妈妈带娃在一起烤饼干，刚满四岁的小克，把一块破碎不堪的饼干留给他妈，我挺好奇，上次烤蛋糕，这孩子也把碎蛋糕留给他妈，是个什么套路？
我问小克为什么只留碎饼干给妈妈？小克想也不想的回答：“我妈每次都拿碎的，她喜欢碎饼干。”
原来，小克妈妈每次在家做饼干，都是把完整的好饼干给小克，自己则负责解决掉那些残次品。
还记得，小克妈在成为小克妈之前，我们去一家新开的西餐厅吃牛排，一滴黑胡椒汁不小心落到她的裙子上，她坚持一定要回家换条裙子先，把我晾在餐厅足足一小时。就这么个无比挑剔的完美主义姑娘，在有了小克后，竟心甘情愿做了“碎饼干妈妈”。
以前看过一个笑话，老师问孩子知不知道自己的妈妈最喜欢吃什么，孩子眨着无辜的大眼睛，天真的回答：“我妈妈最喜欢吃剩饭！”
现如今物质匮乏程度没那么严重了，大家也都挺注重养生，喜欢吃剩饭的妈妈应该不多了。但这份对孩子的爱，还是传承了下来，“剩饭”变成了“碎饼干”，换汤不换药。
都说一个人得到了足够多的爱，便有了爱别人的能力。
被爱灌满的孩子，会是什么样呢？
烤饼干聚会结束了，大家准备打道回府，其它孩子都已经穿好了鞋，唯有专心看动画片的小克，还站在电视机面前不愿离开，因为我们提前约好了车，所有孩子要坐同一个车回家，大家就只好等着小克。
小克满不在乎，慢吞吞的起身，再慢吞吞的挪步，让其他五个孩子等着他。小克慢吞吞穿鞋时，我终于忍不住提醒：“小克，大家都已经穿好鞋，等了你很久了，你能穿得快一点吗？”小克很茫然的看我一眼，穿鞋的动作并没有快一些，我猜，他并不理解，“大家在等我”和“我需要快一点”之间有什么必然联系。
在小克眼里，只有自己的需要，他看不见别人的需要。为别人设想，是爱的能力，为什么得到了很多很多爱的小克，却没有滋养出爱别人的能力？
我们用尽了力气，无条件的去爱，终于出品了一个自私冷漠款孩子，这听起来，怎么都像个冷笑话啊。
其实， “无条件的爱”就是个伪命题。“无条件”这个词，太完美了，这世间凡太完美的东西多少都有点不真实。
在电影《楚门的世界》里，楚门从小到大一直生活在一座叫桃源岛的小城里，过着无忧无虑超完美态的生活，他不知道他所处的小城实际上是一座巨大的摄影棚，而他的妻子和朋友全都是演员，事实上，他身边的所有事情都是虚假的。但在他不知道真相的时候，他还是把眼前一切完美的虚假当成了真实。
无条件的爱，对孩子来说就是一个“楚门的世界”。
在这个世界里，孩子看到了一个做得多、睡得少，时时处处让着他，没有自己需求的好妈妈，却不是一个真实的妈妈。
这个妈妈，不会坦言告诉孩子：“我也不喜欢吃碎饼干，只是因为你不愿意吃，丢掉又太浪费……”
这个妈妈，就算累了，也不会直接对孩子说：“妈妈今天太累了，需要休息，不能陪你一起玩，我需要你的理解。”
这个妈妈，明明有自己的喜好和需求，可只要和孩子的事儿发生了冲突，会毫不犹豫的放下自我，成就孩子。
……
孩子的印象里，妈妈从来都是没有需求的，慢慢的，他习惯了看不到别人的需求……这不就是自私嘛。
你说：“不对，哪有这么夸张！”是啊是啊，这年头还有哪个家长不知道溺爱的危害？每个爱孩子的妈妈，都觉得自己的爱还是蛮有尺度的。
还是让我们来听听其他家庭成员的吐槽吧（当局者迷，旁观者清嘛）：
我们啊，自从有娃后，娃就成了宇宙中心，带娃就是宇宙真理。除了小孩之外，我俩再难找到共同话题。爱慕烟消云散，亲密遥遥无期。老婆一脚踏入了折叠空间；从“亲密爱人”模式，开挂进入“无敌虎妈”模式。慢慢地，我们变成了“竞争性战略伙伴关系”，只有孩子的福利和需求才是最大的政治正确……
真是罄竹难书啊。
其实很多时候，爱都是在不知不觉中悄悄越界的。爱着爱着，就用了太大力气，不自觉地朝着“无条件”的完美标准靠拢。
后来看了心理学，我搞明白了。沉醉于追求具有道德高度，完美的爱，其实是用自我牺牲的方式在孩子面前刷存在感，潜意识在不断的告诉孩子：你看，妈妈对你多好，所以妈妈对你来说是重要的。
刷刷存在感也就罢了，关键是把孩子为你做点儿什么的机会给剥夺了。
原本孩子是很热情，很乐于助人的。你看孩子稍微有点能力了，就很喜欢为别人做点什么。
我家闺女两岁半左右，会走路了，要是我跟她说：“闺女啊，能不能帮妈妈拿下拖鞋？”她会立即屁颠颠乐呵呵的帮我拿来拖鞋，还非得帮我穿上。如果再表扬几句，她就更激动了，仿佛刚刚完成一件国家大事。
再大点，喜欢站在小区门口，坚定的扶住打开的通行门，让来往行人顺利通过，只要进出门的人对她说一声谢谢，就笑成了一朵花……
结果，你把好的都留给孩子，你对他的关心爱护无微不至，你把奉献做成日常……孩子在你这里获得了很多，却不用为你付出什么，当他习惯了不必付出就能得到，冷漠便油然而生。
所以，我觉得吧，千万别追求“无条件的爱”，太高冷范了，一点也不接地气。
对孩子的爱，至少有一个条件，这个条件叫“回应”。
心理学家武志红老师说:有质量的回应才有爱的活力。每一个人，发出声音，都希望对方能给出回应，若是积极的回应，活力即被肯定，若是淡漠的回应，活力就不值得存在。
父母与孩子的关系也一样，需要彼此呼应，来印证爱的存在。
我们发乎一份纯粹的爱，去关心孩子，为他做出一些牺牲，内心也一定渴望孩子能感受到这份爱，给予爱的回应。
每个母乳喂养的妈妈大概都有过睡眠不足的记忆吧，一晚上若干次爬起来夜奶真不是人过的日子，我想了下，当年我是咋熬过的呢？除了妈妈本能的爱之外，还有个很重要的细节，就是每次闺女吃完奶，都会冲我嫣然一笑，虽然现在想来更可能是她吃饱喝足后露出的满意微笑，但那时还是给了我莫大力量啊。
再往后，第一声“妈妈”、第一次迈开小胖腿歪歪扭扭扑倒在我怀里、第一个甜糯糯的天使之吻……孩子的回应给并不轻松的养育过程添了不少快乐。
有回应，爱才有了良性循环下去的活力。
而回应这种能力，不会随着年龄自动发展。不会像很多人想的“等孩子长大了，自然会理解爸爸妈妈的牺牲。”它必须借着无数成长经验的历练和滋养，才会慢慢深刻。它也需要不断地练习，才会变成处事原则的一部分。
所以不要不好意思，要做个真实的妈妈，给孩子锻炼回应能力的机会。
比如，让孩子看到你真实的想法_妈妈也喜欢好东西，妈妈也会累会脆弱。能对孩子表达自己的喜怒哀乐，自己的需求，让孩子有机会一步步学习了解他人的观点，体会他人的心情，也是从这里开始，孩子将渐渐不再以自己为中心，懂得如何妥协，能给出体谅和感谢的回应，在这个过程中，他能体会到爱与被爱的快乐。
一直到上大学，我都以为我爸最爱吃的就是鱼骨头。小时候家里吃鱼，我爸总是把鱼身上最好的肉剔给我，自己一边津津有味啃骨头一边说:“我啊，就觉得鱼骨头香！”
很久以后，才理解了爸爸的苦心。虽然理解爸爸，却再也不想用爸爸这样的方式表达爱了。
因为，爸爸的爱，让记忆里的鱼骨头，有一种复杂的味道，有甜，但也有点儿难以承受的苦。
如今，我算是改邪归正，在餐桌上贯彻平等观。美味人人有份，要想吃吧，得赶紧。某些小朋友发现没特权，用磨蹭功夫混吃喝，会连骨头都捞不到，吃饭乖了不少。偶尔也会耍赖，腆着脸从妈妈碗里抢走几块，攻防之间，倒多了不少欢声笑语……
我想，若干年后，孩子回忆起的，不是爸爸妈妈最爱吃鱼骨头，而是和爸爸妈妈分享鱼肉的快乐，不是更好吗？爱，为什么就不能是纯粹的甜呢？
真实点，才是真爱。^_^
对孩子的爱，至少有一个条件，
这个条件叫“回应”