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别再动不动就“要挟”宝宝了!

【摘要】秉持着不能随便打骂和对宝宝发脾气的思想,很多父母讲道理无效后,只能使出杀手锏——“要挟”。父母教育孩子一定要记得别再动不动就“要挟”宝宝了!

秉持着不能随便打骂和对宝宝发脾气的思想,很多父母讲道理无效后,只能使出杀手锏——“要挟”。

日常用语如下:

你再不听话,妈妈生气了啊!

你再不听话,我就不要你了!

你再不听话,就不能……

而从心理学的角度来讲,随便要挟宝宝,虽然短期来看达到了你想要的“服从”效果,长期看来确实很不利的。这就好比滥用抗生素,病虽然好的快了,但副作用也是非常大的。

抗挫能力低

我们能拿来要挟到宝宝的事,肯定是孩子喜欢的,比如小孩子都喜欢出去玩儿,你若是早上答应他吃完饭会带他出去玩,当他不听话的时候,你说:“你再不听话,妈妈就不带你出去玩儿了!”

他肯定会被迫服从的。但长期这样靠要挟来管教孩子,会使他的抗挫能力降低,因为长大后只要出现一点小问题,他就会想到很多种不好的情况,就如同小时候,只要他稍微有些不听话,妈妈就会用制造很多不愉快的经历,有可能是剥夺了他出去玩耍的权利,有可能是本来答应给他买玩具,却因为一点小事儿而反悔!

我们说过,童年时期孩子和父母的关系,影响着他以后的人际交往,以及处事方式,这不是没有道理的。

逆反心理重

之前我们上心理学课程的时候,老师就曾说过,孩子在年幼的时候积累下来的负面情绪,一般会在青春期爆发。因为那个时候宝宝“翅膀就硬了”,很多事情他都能自己做了,不用再委曲求全地“服从”父母。

我有个同学至今单身,因为她在大学期间谈的男朋友家里不同意,她妈甚至以死相逼,最后朋友无奈跟当时的男友分手了。

如今她妈妈急的到处给她安排相亲,还自己去老年人给年轻人找对象的公园里,互相交换子女的信息。但我同学就是不打算结婚,被逼无奈去相亲了,也是应付了事。

她曾说:“我妈不是不喜欢我自己找的男朋友吗,那我就单身一辈子好了!”

其实,我们虽然不赞同,但都理解她为什么会这样,因为她是被“吓大”的,她妈最喜欢上纲上线,把一个小问题扩大化,大问题严重化。我同学心里估计积压了太多的负面情绪,而当时的男友或许是她最坚持的东西,却没能如愿,所以才会有如今的自暴自弃吧!简直是用她妈妈的错误来惩罚自己。

试想一下,咱平时跟别人相处时,如果他说:“你再说一句,我们就绝交!”,你肯定会再说一句的,因为咱都讨厌别人威胁。

孩子又何尝不是这样呢,因为自身的弱小,他们把不服气都暂时积压在心理了,但总有一天会爆发出来。

缺失兴趣感

前些日子带涵涵去试听英语课,在电梯里碰见一个妈妈在数落儿子,“你看你英语学了这么久了,还是啥都不会说,没有特长怎么行呢,要不妈妈再给你报个绘画班,或者围棋班吧!”

小男孩面无表情地说:“都行,你看吧!”

虽然仅是短短的相遇,但我却很心疼小男孩一脸麻木的表情,仿佛对什么都不感兴趣,随便妈妈怎么安排。

不知道小男孩的成长经历,我也不好过多地去评价,去猜测。只是发现如今很多孩子的兴趣,都是被大人给扼杀掉了。

比如上次我接涵涵放学,在路上听见一个妈妈对孩子说:“你再这样的话,今晚就别想听故事了!”

听故事、亲子阅读,本来是非常美好的事情,孩子愿意静静地坐下来读书,这是多么难能可贵的好习惯啊?可却被妈妈拿来要挟孩子,那是不是他以后只要拿起书本,就会想到这些不愉快的经历?因为大人总爱拿孩子喜欢的东西和事物来达到自己要挟的目的,殊不知饭食穿肠过,情绪却会积压下来。

当你总把不好的事情,跟孩子喜欢的事情联系起来时,慢慢地他会对自己喜欢的事情也丧失兴趣,因为会引起不好的联想。就如同我们不喜欢某一个城市,只不过是那个城市里有伤心的回忆和无法抹杀的往事。

可若是不要挟,孩子就是不听话咋办呢?

那就“就事论事”吧,比如当涵涵看完两集动画片,还要再看时,我拿出每次只能看两集的规则,不听也可以,那明天就少看一集,或者不看吧!

还有咱之前说过的有趣的话,或者讲故事的方式,都是很好的与孩子沟通的方法,孩子的心地是很善良的,很柔软的,当你给周围的一景一物,都赋予生命的时候,正和孩子心意。

比如你对一个摘花的孩子,大谈保护环境的道理,他不一定听,但你说:“花儿会疼的哦!”,他立马就会止住。

你给孩子讲一天的饮食营养,不如说小肚肚里面的小精灵不吃青菜会生病哦,这样一句来得有效。

其实,跟孩子沟通其实很简单,只要你了解了孩子的内心世界!要挟不是爱,每个孩子都应被温柔以待,因为他们是那么的纯真,那么的简单,那么的美好!

标签: 家庭教育 亲子教育 学前早教
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