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尊重孩子,从跟他好好说话开始

【摘要】你是不是经常会对宝宝说“你真懒”、“你真烦人”之类以“你”开头的话,这种方式的谈话会让宝宝把这些负面信息和自身联系起来,潜移默化他就会认为自己就是这样一个人。

你是不是经常会对宝宝说“你真懒”、“你真烦人”之类以“你”开头的话,这种方式的谈话会让宝宝把这些负面信息和自身联系起来,潜移默化他就会认为自己就是这样一个人。如果换种说话方式呢?“我很生气,我想让你把玩具都收拾好”,这样会减少很多给孩子带来的负面效果。家长需要诚实面对自己的情绪,明明自己不开心,却假装对孩子很开心;明明心中很生气,却假装讨好孩子。

有研究发现,一切事情,包括视觉、听觉、言语,都会永远储存在我们的大脑中,包括当时的情绪。有些很难被回忆起来,但它真实存在在我们的大脑皮层的褶皱里,发挥着它们的作用。

很多时候,我们会自认为孩子小还听不懂,或者孩子听不到。你知道吗?孩子在不会说话的时候就能够听明白你话里的意思了。50米外你拆根棒棒糖试试,孩子肯定立马跑过来。孩子比我们想象中要懂得多,所以别当着孩子面或者以为孩子听不到给他做一些不真实的评价。不过,如果你借此机会假装孩子听不到表扬或者欣赏他,对他来说会是一种不错的促进进步的方式。管教孩子的时候不要贬低孩子,不要比较孩子,从小生活在“别人家孩子”阴影里的滋味你一定尝过。能正面表达就不要使用否定式,比如“不要从楼梯上摔下来”,你讲了这话后十有八九他会摔下来,因为我们心里会想我们听到的东西,然后自然而然地表现出来。不妨试试“脚踩稳,手扶好栏杆”,效果会更好。

有时候为了让孩子听话我们会连骗带吓让孩子听从我们的命令,比如不让孩子吃糖你会怎么说?我猜也许是“吃糖会牙疼”、“吃糖牙会掉”、“吃糖牙会长虫子”……可是当孩子发现吃了糖牙没疼也没掉,或者因此拒虫子于千里之外,你会发现以后会更难对付。也许你的一句“妈妈说不可以吃”,会更有效果呢。家长尽量少贬低孩子,无论是你是生气的时候骂他“烦人精”,或者开心的时候取笑他“好吃鬼”。以前有时候看萱萱傻乐我会取笑她“小傻子”,她现在一笑就自己喊自己“小傻子”,她觉得“小傻子”是个赞美的词,是我误导了她……萱萱她爸爱谦虚,在外总喜欢夸赞别人家的孩子,有时还顺带贬低一下萱萱来夸奖别人。每每遇到这种情况,我就如鲠在咽,因为萱萱都听得懂!驳他怕伤他面子,忍了又怕伤萱萱自尊。有时候我自己做得也不好,跟家里视频的时候,我有时也会告萱萱的状。现在想想,这些做法都欠妥,孩子虽小但她也有自尊心,她那小小的自尊心很脆弱。萱萱看电视或者吃零食前我都会跟她约好,“只能看两集,看完就关了行不行”,“只吃两个行不行”,她每次肯定都说“行”。享受完以后,她也会央求或者撒娇或者耍赖,想要我开恩再多看会或者多吃点,偶尔我也会高抬贵手,毕竟少数几次多看点多吃点也不会怎样。不过通常我就一句“你答应过我的,不可以耍赖,说到要做到”,只要我语气坚决,她自然就识趣了。常说家长要坚定,什么是坚定?就是你要给孩子制定规则,并且严格执行。孩子一定、肯定、必定会挑战你的规则和底线,如果你想日后省事那就请坚持住。说实话,坚持的过程不容易,每次坚持就像自己想要赖床却必须起床给她泡奶那种感觉,不舒服、不痛快,但是时间久了会发现真的会给自己省好多事。和孩子交流,不是口无遮拦、随心所欲的,需要讲究技巧,需要设身处地,需要温柔坚定。你跟孩子好好说话,他才也会好好说话、快乐成长。

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