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【摘要】开始谈儿童自我保护之前，我先讲一个朋友的故事。小时候，邻居家小孩欺负他。他去找爸爸。爸爸说：你跟他打呀。他跟爸爸说：我打不过他。爸爸很不耐烦地说：你说怎么办？要不你拿个刀子把他杀了？
开始谈儿童自我保护之前，我先讲一个朋友的故事。小时候，邻居家小孩欺负他。他去找爸爸。爸爸说：你跟他打呀。他跟爸爸说：我打不过他。爸爸很不耐烦地说：你说怎么办？要不你拿个刀子把他杀了？从此以后，被别人欺负了，他再也不敢跟爸爸提起了。他长时间躲在自己的房间里，尽量减少社交。
朋友讲这个故事时，我能感受到他内心的孤单，也理解了为什么现在的他朋友那么少。
自我保护：每个孩子必须面对的课题
很多年前，当我还没当幼儿园老师时，眼前的场景给我留下了深刻的印象。
一年夏天，我在公园里看到几个三四岁的小朋友在一起玩。妈妈们在稍远的地方看手机、聊天。
一个小男孩拿着小棍，趁大人没注意，就去打那个小女孩。小女孩除了躲闪没有任何反应。
后来，男孩把小女孩的手臂划出一道血痕来。小女孩依然没有发出任何制止或者向家长求救的信号。
而今，作为一个幼儿园老师，小女孩怯怯的害怕的表情还时常出现在我脑海中。一个不懂得反抗和保护自己的孩子，在成长的过程中还会面临很多挑战。
假想一下，如果小女孩去跟妈妈说男孩欺负自己，妈妈回以“你怎么那么胆小？你就不会还手吗？”那么女孩受到的不是保护，而是打击。
如此下去，女孩很可能会形成隐忍和逆来顺受的心理习惯。
我越来越意识到一句话的重要性：没有有问题的孩子，只有有问题的家长。
幼儿阶段的孩子在交往时，会有很多“交锋”的机会。洗手时插队、游戏时争抢玩具……冲突随时会发生，“以大欺小”的状况也会发生。
为了孩子长远的心理和身体健康，我不鼓励孩子在遇到挫折时忍着、躲着或者打回去。我希望孩子能正确寻求帮助，并以友好的方式解决问题。
绘本里的故事，可以将孩子带入到实际场景中，让孩子知道，保护自己、向别人说“不”的界限和原则是什么。
第一本书
如何从受气包转为主动者？
《不要随便欺负我》
给孩子们讲这个故事时，可以分成前后两部分。中间的转折点是触动我写这篇文章的关键点。
转折前：每个人都可能被欺负
我们先和孩子一起来共读这本故事的前半部分。
?扉页，小猴子在睡觉。
大象来了。
“Amy老师，大象太可恶了。”
“是呀，可是大象的块头比河马大呀，怎么办呢？”
“Amy老师，你快接着讲吧。”
?大象把河马赶走了。
?河马又赶走了狮子。
当讲到河马把狮子赶走时，好几个小朋友都很不满意：狮子有尖利的爪子呀！狮子会“嗷呜“大叫呀！
原来，孩子小小心灵里一直有一个狮子很威武、不能被打败，更不能给吓到的印象。
一个小朋友说：“可是河马的块头比狮子大呀！”
后来，狮子又赶走了花豹。
这时，我问了一个问题：“花豹被赶跑了，但是，哪个家伙竟然坐在树干上呢？”
在两个班级，我用了不同的方法引领孩子阅读。我在一个班阅读时，出示了扉页，引导孩子观察了扉页的内容：一个小猴子在树干上。
看过扉页的班级，听到我的问题后，异口同声地说：小猴子。
没看扉页的班级，就开始猜想。有的小朋友说是松鼠，有的说是小鸟。
?扉页上的关键人物小猴子出现了。
讲到这一页时，我启发式地提问道：“小猴子遇到了麻烦，他会去找谁呢？”
很遗憾，包括三岁、四岁和五岁的孩子在内，很少有小朋友能大声说出来：要去找妈妈。
看到下一页是猴子妈妈，小朋友似乎都松了一口气。
现在，孩子明确知道，遇到麻烦要去找妈妈了。
“妈妈，花豹欺负我。他让我滚下那棵大树。”这时候，妈妈会怎么说呢？
大部分小朋友都说：妈妈会说，你要勇敢！
可是，小猴子还是很害怕。那怎么办呢？
大家都沉默了，不知道怎么办？
?小猴子找到了妈妈。
猴子妈妈说：“我跟你一起去找他。”
多么响亮的一句话，多么让孩子感到安全的一句话！
情节反转：被欺负了，如何应对
猴子妈妈的出现，让故事发生重大“反转。
这一部分，也是孩子们最喜欢的部分。他们内心其实经历了由“压抑”到舒了一口气的转变。
?看到两只猴子跳过来，花豹的尾巴马上缩了起来。
我说：“刚才花豹还对小猴子那么凶呢，为什么现在缩起尾巴了呢？”
“因为有两只猴子呀！”
猴子妈妈在小猴子的耳朵边小声地说了些话。
“大家猜猜，妈妈会跟小猴子说什么呢？”
“你滚开，这是我的地方。”（这是孩子们的第一反应，但请不要着急，孩子们很快就调整了自己的回击方法。）
妈妈给了小猴子尝试反击的方法：深呼吸一下。
每当读到这里，小朋友们都会跟我一起深深吸一口气。
小猴子说：“这根树干很粗大，足够我们两个一起待了，让我们像朋友一样分享吧！你以后不可以再欺负我了！”
?花豹看了看小猴子，又看了看猴子妈妈，他挪了一下位置，对小猴子说：“好吧，你可以待在这里。”
这一页也为下面反击的对象“狮子”埋下了伏笔。
再后来，花豹约了小猴子和猴子妈妈，狮子约了花豹、猴子、猴子妈妈，河马又约了狮子、花豹、猴子一起去找大象。
最终的大结局是这样的：
?动物们一起跳进池塘，不论是大个子，还是小个子。
狮子、花豹、小猴子和猴子妈妈一起跳进了水塘里。猴子妈妈说：“这个水塘很大，不管是大块头，还是小个子，都可以一起进来玩。以大欺小是不对的，一起分享才快乐呀！”
讲完了故事，我又问小朋友：如果有人欺负你，你会怎么做？
小朋友们叽叽喳喳地回答：找妈妈，找我的好朋友，找爸爸，找老师，找爷爷奶奶……
就像《反校园欺凌手册》这本书中所说，避免受到欺负的有效方法就包括：寻求同学的帮助；寻求家长的帮助；寻求老师的帮助；给予适当的反击。
幼儿园的孩子完全可以理解并应用这些方法。
他们可以：
有自己的好朋友；
随时得到老师的关注；
随时得到来自父母无条件的帮助；
在紧急情况下给予适当的反击。
第二本书
了解说“不”的界限在哪里
《不要随便顺从别人》
关于引导孩子学会自我保护的书有不少，在此我想再推荐一本让幼儿园孩子们受益良多的一本书：《不要随便顺从别人》。
在《不要随便顺从别人》这本书中，小主人翁莱奥画了一幅画，他的画变成了一个叫“阿不”的小人，阿不一步步教会莱奥如何说“不”，以及说“不”的界限是什么。
?这就是“阿不”，“阿不”就是来教我们学会正确说“不”的。
莱奥不想被亲，可是凯琳阿姨还是地亲了一下他。
?莱奥的脸上印上了一个口红印儿。
“你试着说不了吗？”
什么时候要说“不”呢？
如果有人总是欺负你，有会勇敢地大声说“不”吗？
莱奥说：“这些我早就知道了。”
?莱奥会说不，当他不想吃某种食物时，他会说：我不要吃。
你以前说‘不’是为了引起大人的注意，往往是毫无道理的，所以不受欢迎。
但是，在真正需要的时候，你要学会不顺从别人、勇敢地说：‘不’。”
?陌生人给你吃东西，要勇敢地说“不”！
?陌生人向你问路，即使你知道也不能给他带路，因为“大人应该去向大人问路啊！道理就这么简单。”
?有人带你闯红灯，或者在游乐场有小伙伴劝你从攀登架上跳下来，也要大胆地说：“不”！
?排队买东西，有人要插队，要勇敢地说“不”！不用担心他说你没礼貌，因为插队的人才没礼貌！
第三本书
关键时刻，不跟陌生人走
《我不跟你走》
《不要随便顺从别人》同系列还有其他几本书，从不同角度展现不同的自我保护的方法，《我不跟你走》就是一本防止被拐的儿童读物。
“通常拐卖、绑架儿童的时间就发生在孩子们最熟悉的环境内。因此，让孩子记住只跟约好的人离开，即使是熟悉的人也会务必谨慎。明确的规定和要求可以保护孩子。”
我看过一个实况模拟的电视节目。
妈妈和小女儿在餐厅吃饭，后来妈妈借故离开。一个年轻男子过来，这个男子知道小女孩的名字，而且跟女孩说是妈妈让他来接她的，最终将小女孩说服并带走。
妈妈含着眼泪看完了这段录像。
有时候，一句话就可以改变一件大事。在儿童保护这件事上，更是如是。
第四本书
保护自己的身体
《不要随便摸我》
孩子不可避免地需要与人接触，与人建立情感链接。
我们不能一味地要求孩子要‘讨人喜欢’‘听话’，我们更应当让孩子了解，有些大人用威胁和利诱方式的行为是不对的，比如触摸。
如果发生了这种事，孩子们该怎么办呢？
孩子需要立刻告诉他们信赖的大人。大人们应该教孩子坚决抗拒这种触摸行为。那些不懂得反抗的小孩，更容易成为性侵犯的受害者。
幼儿期培养的自我保护意识
第一次讲《不要随便欺负我》《不要随便顺从别人》这系列书的时候，我竟然有了双重收获：孩子既满足了对故事情节的需求，同时也获得了自我保护的方法。而我这个成年人，也明确知道帮助孩子的界限和方法。
有一段时间，我们把自我保护的书籍摆在了书架最明显的位置。讲完这些故事后，孩子们会经常翻看这些书。
有一个小男孩，在听完《不要随便欺负我》这本书后，自己找了一个狭小的空间，一页一页地翻看。
他的小脑袋里在想什么呢？里面哪些画面和情节正在触动他呢？
一遍遍翻开故事时，孩子也在体会故事中情节的起伏、转折，在感受故事中被欺负的动物，如何反转成为主动者，如何在大人的帮助下，从害怕到勇敢面对，并收获到克服困难之后的喜悦结果。
我把这个过程，理解为孩子自我探索安全情感的过程。
生活中，我们可以像猴子妈妈那样，不仅和孩子站在一边，支持孩子，还给孩子切实可行的方法，赋予孩子的自信。孩子就会懂得如何借助自己、朋友、家长的力量来保护自己。等孩子大一些时，他至少不会成为校园欺凌的受害者。
正如《反校园欺凌手册》书中所说：建立起个人自信心能够有效防止遭受欺凌。
当一个人对自己的优缺点非常了解，并对自己保持自信，就很难成为被欺凌的对象。
从幼儿期就培养的自我保护意识，能让孩子在上小学以后，不会因为离开父母就不知所措。
欺负人的孩子
一定就快乐吗？
为了不让自己的孩子被欺负，很多家长宁愿让自己的孩子成为欺负人的那个角色。他们觉得这是强者的表现，是不吃亏的证明。
欺负人的孩子，真的快乐吗？
通过多年对这类孩子的观察，我发现他们其实内心是非常压抑的、是不快乐的。而这种压抑，多来自于家庭。
症结一
社交底子弱
语言表达跟不上思想
我观察发现，喜欢打人的孩子动手背后都是有诱因的。除了受过家庭暴力的孩子，那些被忽视的孩子，也很容易有欺负别人的倾向。
在幼儿园阶段，喜欢动手打人的孩子，一部分是因为语言发展跟不上思想的发展。
有一个特别聪明的小朋友，从小在家里是喂故事长大的。他虽然说话不多，但心里什么事情都明白。
我跟他的妈妈沟通后发现，妈妈把讲故事当成了让孩子安静的方式，讲故事以纯讲为主，跟孩子间的互动和沟通很少。
妈妈比较宅，孩子也很少到户外活动，更鲜有机会与小朋友交往。
上幼儿园以后，当冲突发生时，孩子心里都明白，但语言表达未能跟上，社交基础比较弱，就喜欢用打人的方式来表达自我。
脑子里已经很明白，但语言表达还没发展到一定程度，这时候就用动手打人的方式来快速表达。
症结二
来自家庭的关怀少
心理压抑无处释放
前段日子，我们幼儿园有个小朋友，总是有攻击人的情况。
后来，我跟这个小朋友的爸爸妈妈爷爷奶奶都聊了一下，也了解了这位小朋友身处的家庭环境。
他的爸爸经常跟孩子玩游戏，但每次都是爸爸赢。爸爸说，这是为了增加孩子的抗挫能力。
他家里有了妹妹，所有的人都夸妹妹安静、好带。哥哥有时候会偷偷打妹妹。大人说，你不能打妹妹。有时，如果孩子说没打，大人会说他“你怎么撒谎”“怎么那么坏”等。
在家里，孩子什么事没做好，奶奶就会说：你怎么那么笨？
针对这个小朋友的情况，我跟家长提了几个建议：爸爸还可以有单独的和哥哥在一起玩游戏的时间，但十次有八九次都让哥哥赢；哥哥如果有再攻击妹妹的行为，就拥抱哥哥说：你觉得爸妈关注妹妹太多了，你很失望，特意给哥哥安排单独相处的时间；哥哥做得不好，奶奶可以帮忙，或让孩子自己调整行为。
家长干预一个星期后，孩子恢复正常了。
很明显，这个孩子是因为在家中受到了压抑，要从外面找突破，通过攻击行为表达自己的情绪。孩子自己也很难控制，当他通过打人感受到一种情绪释放的快感时，就会有第二次和第三次。
作为一个幼儿园园长，我深深感到，对于欺负人或被别人欺负的孩子，家长、老师需要客观、辩证地去对待他们。
有时候，我们觉得，被欺负的那一个最需要心理上的支持，而事实上，欺负人的那一个，也需要关照。
三个不比较
让孩子安心做自己
作为一个小学四年级学生家长，我注意到，幼儿园的孩子进入小学以后，在小学一、二年级会受到很多挫折和压力。
我家孩子是偏内向、心思比较重的孩子，我一般是以拥抱为主，从来不拿她跟别的孩子做比较。
比较，有的时候真是在让孩子与别的孩子为敌的做法。
我一直用不比较的三个层次来警惕我自己：
不当着孩子面比较；
不背着孩子私下比较；
在心里根本就不存比较之念。
我深深地感受到，坚持这三个不比较，让孩子内心不再紧张了。他知道，家是自己心灵的港湾，家里总有支持自己的爸爸和妈妈。当然，他也不会以不健康的方式来发泄内心的压抑和不快乐了。
《反校园欺凌手册》一书写道：孩子，你从欺凌别人中得到什么呢？
朋友越来越少；
老师、家长眼中的坏孩子；
受到批评；
承担自己造成后果的责任；
受到处罚；
甚至很有可能将来走上犯罪的道路。
校园欺凌问题，并不是小学或中学时突然出现的。其实，在孩子幼儿时候，就埋下了种子。
如果孩子在幼儿阶段，就了解了自我保护的方法和界限，孩子就更容易平稳地度过小学阶段。
如果家庭给予孩子足够的支持和关注，孩子就不会承受过多的心理压力，他们会自在地做自己，敢于成为真正的自己，当然也会去保护自己。
如此，他既不会成为校园欺凌的忍辱负重者，也不会成为逞一己之能去刷存在感的施凌者。