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为什么我心疼被父母表扬的孩子?

【摘要】每个孩子都渴望得到父母的肯定与赞扬,适当的表扬可以增强孩子的自信心,让孩子喜欢并且愿意去做一件事。然而,表扬也是个技术活,用错了方法,不但起不到鼓励的作用,反而有可能毁掉孩子尝试的勇气与信心。

每个孩子都渴望得到父母的肯定与赞扬,适当的表扬可以增强孩子的自信心,让孩子喜欢并且愿意去做一件事。

然而,表扬也是个技术活,用错了方法,不但起不到鼓励的作用,反而有可能毁掉孩子尝试的勇气与信心。

判断自己对孩子的表杨是否合格,有一种非常简单的方法——看孩子的后劲儿足不足,即孩子是越表扬越有动力,还是越表扬越不敢面对挫折?

“好孩子是夸出来的。”

这是小溪妈妈一直秉承的教育理念,

从孩子出生那一刻起,她便告诉自己,

以后要多表扬自己的孩子,

因为表扬能让孩子变得更加自信、乐观。

“孩子,你真棒!”

“宝贝你真聪明!”

“哇,你好厉害啊!”

……

这些表扬的话成了小溪妈妈的口头禅,

孩子做好了作业、孩子参加完考试、

孩子赢得了某项比赛等,

小溪妈妈总是不吝啬她的表扬之辞。

刚开始时,效果似乎不错,

听到表扬后的孩子变得更加兴奋、主动,

脸上总洋溢着快乐、自信的神气。

可慢慢的,孩子的情况却变得不妙了,

学习兴趣降低,学习成绩下降,

连自己最喜欢的钢琴也很少练习了。

更糟糕的是,妈妈稍一批评,

孩子就受不了,眼泪哗哗往下掉,不能受一点委屈,

很多原本喜欢的事情现在都不愿去尝试了。

“为什么会这样?”这是小溪妈妈最大的疑惑。

或许,卡罗尔·德韦克的实验能给出答案。

为了研究表扬对孩子的影响,

斯坦福大学著名发展心理学教授卡罗尔·德韦克

和她的团队进行了一个长达10年的实验。

研究的对象为纽约20所学校中的400名五年级学生。

第一轮测验:

拼图测试,测试题目非常简单,

几乎所有孩子都能出色完成。

测试完后,

研究人员会把结果告诉他们,并附一句表扬的话。

研究人员会将孩子随机分成两组,

分别得到不同的表扬。

一组得到的是关于智商的表扬,

如:“你真聪明”,“你很有天分”等。

另一组得到的是关于努力的表扬,

如“你刚才一定很努力”等。

第二轮测验:

孩子们参加第二轮拼图测试,

有两种不同难度,可自由选择。

结果是:

在第一轮中被夸奖努力的孩子中,

有90%选择了难度较大的任务;

而那些被表扬聪明的孩子,

大部分都选择了简单的测试。

这是为什么?

德韦克写道:“当我们夸孩子聪明时,

等于在告诉他们,为了保持聪明,

不要冒可能犯错的险。”

把孩子拔得越高,孩子就越害怕失败的落差,

最后退缩在风平浪静的原点,不愿尝试,不愿挑战,

哪怕迈出小小的步伐,也是小心而谨慎。

也就不难解释,

小溪为何对原本擅长的领域都不愿去尝试了。

不恰当的表扬方式,

很可能毁掉孩子尝试的勇气与信心。

第三轮测试:

所有孩子参加同一测试,难度很高,

结果是所有孩子都失败了。

然而,面对失败,两组孩子的表现却大不一样:

那些被表扬为聪明的孩子,整个过程中都非常紧张,

抓耳挠腮,结果出来后,又是沮丧异常,

怀疑自己不够聪明。

相反,被表扬为努力的孩子,过程中非常投入,

即便失败,他们也认为:这是我最喜欢的测验。

第四轮测试:

测试的难度与第一轮相近,

比较简单,测试出来的结果却不免让人震惊。

那些被夸奖努力的孩子,

在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。

而那些被表扬为聪明的孩子,

这次的得分和第一次相比,却退步了大约20%。

夸奖孩子聪明,

等于告诉孩子成功不在自己的掌握之中,

因为天赋,所以成功,而一旦面对失败,

往往归咎于自己的天赋或是能力,

沮丧于挫败感异常强烈。

所以,一旦小溪面对挫折或是批判,

很容易归咎于自己天赋或是能力不行,

强大的挫折感让他泪如雨下。

不恰当的表扬方式,不但不能激励孩子,

反而让孩子在面对挫折与失败时不知所措。

有位妈妈第一次参加家长会,

幼儿园的老师对她说:

“你的孩子有多动症,学校里就他表现最差,

最好带他去医院看看。”

语气中带着轻蔑与不屑。

回来的路上,孩子问妈妈老师说了些什么,

妈妈强忍着心酸,对孩子说:

“老师表扬了你,说宝宝原来只能在板凳上坐一分钟,

现在能坐三分钟了,全班就宝宝的进步最大了。”

那天晚上,孩子破天荒地吃了两碗饭。

小学一年级期末考试,

全班50名同学,儿子的排名刚好在50名,

妈妈被老师请去了学校,谈了好久。

回来时,看到儿子坐在沙发上,

不敢看妈妈,也不敢作声,妈妈对孩子说:

“老师对妈妈说,你不是个笨孩子,

只要能细心些,就会超过你的同桌,

这次你的同桌排在21名。”

妈妈看到孩子沮丧的脸上充满了阳光与决心,

好像长大了许多,第二天早上,去得比平时都早。

初三时,孩子已经不在差生行列里了,

老师对她说:“按你儿子现在的成绩,

考重点高中有点危险。”

对妈妈来说,孩子的进步已经足够大了。

妈妈怀着惊喜的心情对孩子说:

“班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,

很有希望考上重点高中。”

高中毕业了,

第一批大学录取通知书下达时,

学校打电话让她儿子去学校一趟。

她有一种预感,她儿子被重点大学录取了。

儿子从学校回来,

把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到妈妈的手上,

她眼里的泪水早已忍不住掉了下来。

这样的妈妈确实令人敬佩,

不仅懂得欣赏自己的孩子,

更重要的是,她懂得如何通过鼓励,

一步一步激发孩子学习与进步的热情,

朝着更前的方向进步。

一分钟到三分钟、细心、努力,

这正是对孩子行动过程的表扬与鼓励,

相对于聪明、厉害、有天赋而言,

这样的努力更有力量,更能激发孩子的兴趣与动力。

所以孩子成功了。

表扬往往分为两种,

过程取向的表扬(表扬孩子非常努力)

和结果取向的表扬(表扬孩子非常聪明),

然而,两种表扬的结果却有着出人意料的差别。

积极心理学之父塞利格曼指出:

在以“感觉满意”养育孩子的年代里,

却有着惊人的事正发生在儿童身上,

那就是他们比以前更加沮丧了。

小溪妈妈的表扬或许能让孩子“感觉满意”,

却不一定能带来“表现满意”,

当小溪发现自己的表现(不好)和感觉(很好)不相协调时,

孩子会倍受打击,心情沮丧。

而孩子为了维护表面的满意与成功,

他将不再愿意去尝试那些原本擅长的东西,

因为一旦表现不好,

很可能会毁掉他内心深处已经认定的“聪明”、“厉害”、“很棒”等。

如果我们的妈妈还在执着地表扬着自己的孩子有多聪明、多厉害,那么很有可能,你在慢慢毁掉你的孩子。

标签: 家庭教育 亲子教育 学前早教
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