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孩子一不顺心就冲你发脾气?他不过是在求援!

【摘要】孩子两岁了,他很喜欢搭积木,但是搭到六七层,积木塌了,孩子非常生气。日常生活里,很多父母会遇到类似情形。小家伙遇到不顺心的事,解决不了的问题,就开始撒泼,哭闹,甚至把火撒到父母头上。

孩子两岁了,他很喜欢搭积木,但是搭到六七层,积木塌了,孩子非常生气。

日常生活里,很多父母会遇到类似情形。小家伙遇到不顺心的事,解决不了的问题,就开始撒泼,哭闹,甚至把火撒到父母头上。

这样的情况你都怎么应对呢?是觉得没什么,赶紧哄好不哭了拉倒?还是觉得孩子经受不了挫折,抗挫能力差,需要好好历练历练?抑或觉得自己受到了牵连和莫名的攻击,因此对孩子大为光火,干脆置之不理?

父母需要多做自我成长。

第一种父母,他们看不得孩子哭,舍不得自己的孩子失败,于是处处替代。当一个孩子被父母保护的过于周到,会有什么结果呢?他们的耐挫折能力会很差。比如,一个小孩,他搭了一次积木,倒了之后就再也不玩了,玩球玩得没有其他小朋友好,也不玩了。他们直接放弃了探索的努力。或者说,他们被剥夺了太多练习的机会,以至于早早丧失了独立解决问题的能力和欲望。

这类孩子的父母,需尝试多放手。在孩子遇到困难的时候,陪在他的身边,说:“要做到……,的确有些难。”并且夸奖孩子的任何一点努力。尤其要多让孩子亲手去探索、去犯错,去感受成功体验。

第二种父母,会对孩子不顺意就发脾气的行为进行评判,认为这是需要立刻被调教、被改造的。这类父母多半将孩子视为低劣的、有问题的、需要大人时时管教才能走正道的小动物。然而,他们要去“改造”孩子的企图,以及他们对孩子严苛的态度,往往只会加重孩子面对挑战时候的无助感。孩子依旧不知道,如何才能真正解决他们的问题。不仅如此,他们还会多一重委屈,憋在肚子里。

这种父母最需要做的,是放下对孩子的成见和审判。

第三种父母,则会将孩子的行为视作对自己的攻击,于是干脆冷处理,把孩子独自晾在一边。这类父母往往自身能量不足。当孩子攻击自己时,他们hold不住,反将自己也降低到一个孩子的心智程度,去跟孩子置气。这样一来,只剩下那个真正的小孩,独自守着他的困境。

这种父母需要多做自我成长,确保自己在孩子面前,扮演起那个大人的角色。

他们最需要的是你的温柔陪伴、支持和鼓励。

上述三种父母,其实都不了解这一真相:

一个小小孩的很多难缠行为,看起来恼人、具备攻击性,但根本上,不过是在寻求和父母的链接,找寻爱的支持。

回到我们开头的这个例子。一个因为搭积木失败而闹情绪的小孩,与其说他是在发脾气,不如说是在发泄。他的行为就表达了一个意思:我陷在困境了,我需要帮助,妈妈你快来帮帮我。

孩子们之所以用这样原始的方式去求援,是因为语言能力不够。当一个孩子语言能力逐渐发展起来的时候,他会告诉妈妈,当发生什么事情的时候,我觉得不高兴,或者我很难过。

可是,这是需要靠父母引导才能掌握的一项技能。

在此之前,孩子们无力用更加文明的方式去自主求助。按照精神分析大师弗洛伊德的说法,这是孩子受控于“本我”,无法真正按照成年世界的规范套路行动。此时,他们最需要的不是被改造,被控制,抑或被替代,而是你的温柔陪伴、支持和鼓励。

★小科普:本我、自我和超我

弗洛伊德说人有本我、自我和超我三个层次,本我是最基本的层次,是一种与生俱来的动物性的本能冲动,它是混乱的、毫无理性的,只知按照快乐原则行事,盲目地追求满足。自我是中间的一层,它能根据周围环境的实际条件来调节本我和超我的矛盾、决定自己的行为方式,按照现实原则行事。超我是最上面一层,它是道德控制的理想化了的自我,超我的主要职责是指导自我以道德良心自居,去限制、压抑本我的本能冲动,而按至善原则行事。

本我是与生俱来的。超我是在教养过程中逐渐形成的。自我就是在协调本我与超我的过程中,逐渐找到自己的定位,以及掌控的力量。

一个人如果超我很强(父母或早年成长环境过于苛刻,匮乏爱的滋养),本我就会被打压,也就是说,他一直用很高的条件要求着自己,而原本的欲望和情绪得不到释放,这样的人,自我就会夹在中间很矛盾很痛苦,当然他的心理更容易出问题。

所以我们一定要允许孩子的本我偶尔出来透透气,事情没完成,心里郁闷,发发脾气,多正常。

一些描述性的语言,有构建孩子的人格和行为方式的作用。

当然,除了陪伴,你还可以做下面这些事:

❶ 把孩子抱过来,用身体的接触给孩子爱的感觉,让他知道自己是被接纳的、被陪伴的,这种感觉对孩子是很重要的;

❷ 用语言安抚孩子,告诉孩子妈妈理解你的感受,积木塌了你很伤心。这句话很神奇。情绪在大脑中是一种弥散性的状态,当情绪用语言描述后,情绪值会下降,帮助孩子快速平静下来。

不仅如此,你的这些描述性的语言,有构建孩子的人格和行为方式的作用。当孩子再次遇到类似情形,他们会懂得使用语言,去描述他的体验,并用语言去替代一些冲动性的行动。慢慢地,借由语言,孩子会学到更多表达自己内心需要和欲望的方式,更加为社会接纳的、更高级的方式。一个成熟的人就是这样成长起来的。

❸ 等孩子情绪稳定了,陪孩子一起搭积木。记得把主导权让给孩子,并且去及时认可孩子的努力和成功的操作步骤。你还可以跟孩子讲讲道理。不过要注意,一定要等孩子情绪稳定后才可以讲道理,因为孩子有情绪的时候,他的大脑都被情绪所控制,是听不见你在说什么的。

在国外关于幼儿挫折的研究中,专家们也提出了一些有价值的教育策略,用来提高孩子应对挫折的能力,总结起来包括以下几条,一起分享给大家:

❶ 家长在孩子遇到困难时,要尽量让孩子自己想办法解决,虽然有时孩子的办法会比较幼稚,但是我们也要对孩子的想法予以尊重,鼓励孩子尝试,这样孩子在下次遇到困难时,头脑中再现的是来自家长的鼓励,而不是挫折感,所以请谨记不要嘲笑孩子幼稚。

❷ 运用绘本、角色扮演等方式进行挫折教育也是一个不错的方法,因为这种方法在平时我们就可以用,而不用等到孩子遇到挫折情绪失控的时候,寓教于乐,何乐不为。

❸ 我们还可以提高孩子语言运用的水平,使他能灵活自如地运用语言表达自我,因为很多时候挫折的引发都是因为孩子不会表达自己,或者表达了家长听不懂不理解,孩子一着急也只能靠发脾气引起家长的重视,这是他目前掌握的唯一方法,真的除了发脾气没有其他招数,作为家长要给孩子开辟第二条道路,用语言表达自己,语言相比于发脾气省时又省力,孩子掌握之后发脾气的次数自然会少一些。

标签: 幼儿教育 教育方法 学前早教
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