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【摘要】前两天接到小雅的聚会邀请，我和其他朋友都很意外。自从有了娃，她便成了姐妹团里最常“失联”的那一个，虽然辞去工作在家，却比我们当中任何一个上班族都还要忙碌，伺候孩子起居饮食，带孩子上早教班，陪孩子去游乐场，事无巨细，全都亲自操办。
前两天接到小雅的聚会邀请，我和其他朋友都很意外。自从有了娃，她便成了姐妹团里最常“失联”的那一个，虽然辞去工作在家，却比我们当中任何一个上班族都还要忙碌，伺候孩子起居饮食，带孩子上早教班，陪孩子去游乐场，事无巨细，全都亲自操办。我们劝她适当放手，她总是睁圆了眼睛：那怎么行，我的娃，交给谁能放心啊！这样一个“守娃奴”，如今却主动要出来消遣，我们猜想她准是遇到了什么事情。果不其然，小雅在饭桌上始终自顾自喝闷酒，问什么也不肯开口，喝着喝着，突然趴在桌上哭起来，着实吓了我们一大跳。
百般宽慰下，她终于道出了实情：女儿这周去上幼儿园了，却没有想象中的舍不得她。
我们哭笑不得，孩子一哭二闹家长心里焦虑难过，孩子乖巧懂事，怎么家长还更上火了？
“你们知道吗，那种不被孩子需要的感觉，简直是太失落了！我是日日夜夜陪伴她的亲妈啊，她怎么能头也不回地就跟刚见面的幼儿园老师走了呢？”小雅止不住啜泣，像个委屈的小姑娘，看得人心疼。
我忽然想起妈妈说过，我刚上小学那段日子，她经常偷偷跑去学校围墙外看我，看我认真学做广播体操，看我拎着饭盒穿过大大的操场，看着看着就掉下泪来：那么小的人儿，怎么说长大就长大了。
原来，在亲子关系里，母亲比孩子更脆弱，她们的致命软肋不是生活的艰辛，而是不被需要。孩子一天天长大，从必须依偎在母亲的怀抱里才能安心睡去，到慢慢会坐，会爬，会走，生理和心理上的成熟使他们得以逐步脱离母体，融入到外面的世界。
孩子有了自己的交际圈，有了自己的价值观，不再事事依赖母亲，做妈妈的感到欣慰的同时，却也多少会如小雅般，深感儿大不由娘，进而“感觉身体被掏空”，那种空虚感，大概不亚于经历剧烈阵痛完成分娩后的虚脱。
母亲的“断奶期”其实比孩子来得更艰难和漫长，如果不能处理好这种亲疏关系，会对各自的生活产生极为不利的影响。社会上的“妈宝”层出不穷，表面上看是孩子长不大，实则是父母过于依赖孩子，他们始终把孩子当成私有财产看待，大事小情全都要替孩子把关，为孩子做主，久而久之，孩子也失去了主见，习惯凡事都向父母报备，即便他们可能已过了而立之年。“妈宝”在母亲眼里大概是天底下最乖巧的孩子，永远置她于最高位，殊不知，在外人眼里，她的宝贝已是异类。
就在2016年2月，宁波慈溪有一位母亲因为个人婚姻不幸福，长久以来把全部感情都倾注在了儿子身上。儿子婚后对儿媳体贴入微，深深刺伤了这位过度依赖孩子的母亲——她偏执地认为是儿媳掠夺了儿子对她的感情，百般刁难依然难平心中不满，最后居然雇凶将她砍死在自家小区里。
我不清楚这对母子日后将如何修补这段沾染了鲜血与仇恨的亲情关系，但我想，这场惨剧里，她的儿子受到的冲击一定异常猛烈——一边是生养他的母亲，一边是携手今生的妻子，两个生命中挚爱的女人，却以如此决绝的方式悲剧收场。
他该恨母亲残忍冷血，从此恩断义绝吗？恐怕他咬碎牙齿也下不了狠心，那些往日的恩情，毕竟无法从心底里抹去。那他无辜的妻子就该枉死吗？当然不能，那是他曾发誓要守护一生的爱人啊。这个男人的无能为力，他挥起拳头又砸到空气里的无力感，令人唏嘘。要怪，只能怪母亲没有把对儿子的感情摆在正确的位置上，并且在该退出的时候，还固执地守在原点。她自以为儿子是她的此生最爱，却亲手把儿子的幸福人生葬送，牢狱里度过后半生的她，会自责悔悟吗？来不及了。
所有的母亲，乃至父亲，在面对孩子不再对其产生依赖这件事上有一个共同的感受，那便是失落。小失落可以自我调节，大失落可能酿成大祸。
有办法降低这种失落感吗？当然有，而且很简单：从一开始，就别把孩子当成你的私人珍藏品。
我很赞同一种观点：孩子是我们的唯一，却不是我们的全部。这条理论，反过来也同样适用：父母是孩子最亲近的存在，却并非他们生命的百分之百。接受这样的客观事实，给彼此保留足够空间，到了真要“分离”那一天，才不至“肝肠寸断”。
孩子是我们生命的延续，既是延续，便注定了不能一路同行到最后，分岔路上，孩子们大步流星往前走，我们唯有站在身后，默默祝福。别去呼唤孩子，别让他们走不开，放不下，只要在他们回头张望的时候，给予一如既往的微笑就好，就像家里的那盏灯永远亮着，家人的臂弯始终张开。
有的家长坚持要陪读，小学中学陪，大学研究生还要陪，孩子出国了，漂洋过海也依然要日夜守护。他们担心孩子吃不饱饭，穿不暖衣，有的家长认为唯有做24小时的保姆保镖才觉得尽到了家长的义务，才能获得内心的安定。
但是，孩子没有我们在身边，真的活不下去吗？吃不饱饭的，饿几顿，就有可能练就随手炒出几盘拿手菜的能耐，穿不暖衣的，可能冻感冒一两次，便成了知冷暖会疼人的暖心人。孩子从来都比家长想象得强大很多，不肯撒手，归咎起来不过是爸妈太依赖孩子，依赖被孩子需要的感觉。
“我只养你到十八岁”，这种理念对于中国国情而言，虽然过于极端和决绝，却是一种值得借鉴的家庭教育模式。给自己和孩子一个时间节点，划清各自的生活，减少干涉带来的争执，减轻代沟造成的误解，才能换来两代人更为和睦的相处。就像公共场所排队的安全线一样，每个人都有自己潜在的安全区域，不希望别人越过，哪怕是亲生父母，也该守规矩站在黄线外，才不致引发亲子关系的警报响起。
有的父母不理解：我把全部精力都投入到孩子身上了，他不领情，我才最委屈心累啊。看，这就是错误的根源，没有人要求你放弃自我，把一切交给孩子，你却执拗地认为孩子应该为此感激。到头来，孩子终会厌倦你的管束，奋力挣脱，你却只剩下空落落的自己。
父母必须看清楚的是，孩子虽然是你的骨血，可在漫长的岁月里，与你重叠的部分其实少之又少。你不能代替孩子行使生活的权利，也无法让他按照你理想的轨迹前行，他的人生路，你可以建议指导，却永远不该操控决定。让孩子有空间实现个人理想，又无后顾之忧，这才是最无私的父母之爱。
“空巢老人”的话题现在是热点，但却逐渐成了一种趋势。经济全球化，世界一体化，日益加快的生活节奏和工作压力，都不允许孩子守在父母身边。如果我们不能调整自己的心态，不能安排好自己的生活，到了孩子与我们挥手告别那一天，会不会就此垮掉，孤独终老。
现实生活中，我就是那个“爱折腾”的孩子，从大学到工作，再到成家立业，始终漂泊在外地。作为独生女，爸妈从小对我关爱有加，却从未阻挠我做出任何一个远走高飞的“残忍”决定。他们懂得放手，又如千万个心疼子女的父母一样，默默做了很多：在力所能及之处安顿好我的一切，照顾好自己的饮食起居，在我面前始终呈现出健康乐观的模样。爸妈让我有空间实现个人理想，又无后顾之忧，这就是我眼中最无私的父母之爱。
我们一个人来到这世上，又一个人离开，热热闹闹的生命旅程中，孩子是其中最好的馈赠，我们当珍惜这段缘分，同他们一起，好好走下去。