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当孩子发脾气时,我们该怎么办?

【摘要】很多妈妈反应说:其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的,不能答应。可是你不答应,他就耍脾气,又哭又闹的,一直停不下来,这种情况该怎么办呢?

很多妈妈反应说:其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的,不能答应。可是你不答应,他就耍脾气,又哭又闹的,一直停不下来,这种情况该怎么办呢?

孩子在早年的负面情绪常见的是生气和愤怒,因为生气和愤怒带有更大的能量和破坏性。相对于婴幼儿的悲伤而言,生气和愤怒更容易吸引成人的关注,并造成亲子冲突。

孩子情绪来临时,给予空间及渠道让孩子发泄,往往比成人单方面的疏导有效。

同时,这种“给予”,需要的不仅仅是空间,有些时候,还需要更多的勇气。当成人放下担忧、鼓足勇气给孩子提供一个宣泄情绪的空间,这对于孩子来说,将会是一份莫大的精神力量。

突然的大发脾气是孩子成长发育过程中正常的副产品,是孩子们以及父母为成长和学习必须付出的代价。作为父母,真的应该多了解一些应对办法。

有时候孩子发脾气是因为受到了挫折。成长中的孩子,总是不停的尝试一件很复杂的“工程项目”,出现差错时,会大叫大嚷。

此时孩子最需要帮助。父母把孩子的脾气爆发当成与他建立亲密联系的良机,通过帮助孩子摆脱困境,你就在他的心里确立了权威和信赖。

伸出手来帮助他,给他安慰、对他说“没关系”,把他引导到正在完成的任务中比较容易做的部分上去。

不过,决不能把孩子保护得不遭受一丁点的挫折,因为一个孩子如果没有遇到过一些问题的话,那他永远都不会知道怎样去解决问题。

宝宝为什么会发脾气?

父母放纵的结果

现在许多家庭是一家一个宝,孩子是家中的小皇帝或小公主。所以造成了只要是宝宝要求的,父母往往会尽量去满足的局面。正是家长的这种放纵,孩子养成了任性的毛病。假使某次孩子的需求没被满足,他就会不高兴地发脾气。这时家长如果只一味地妥协,孩子尝到发脾气的甜头,以后遇到相同情况就会用发脾气来达到自己的目的。

缺乏安全感

人除了最基本的生理需求外,还有对于安全的需求。对于年幼的宝宝来说,如果被家长忽视了,这会让他们很没有安全感,他们会不安甚至感到恐惧,他们忍不住发脾气以此来发泄心中的负面情绪。

被挫折所困宝宝有着天生的求知欲,从出生就开始不断地学习。这一过程中宝宝难免会出错,他们也会感到焦虑、羞辱,积聚到一定程度就以愤怒的形式爆发出来。

没得到应有的尊重宝宝慢慢长大了,凡事逐渐有了自己的小想法,他们喜欢去表达这些想法。家长如果在孩子讲述时没有给予他们足够的尊重,这可是会让他们很火大的。

身体不适的另一种表达孩子年龄还小,有时不知道如何去表达身体的不舒适,也许有时他们自己也没有意识到自己生病了。这时他们往往控制不了自己的情绪,而是直接用发脾气来表达。

父母错误的示范

宝宝可是很有求知欲的,他们由模仿开始学习,由从身边的一切学起。孩子人生的第一个老师就是父母,所以他们喜欢先模仿父母的言行举止。如果说家长是火爆脾气,经常在孩子的面前动怒发火,孩子也会跟着学起来。

不合理的饮食结构

据相关研究发现,坏脾气是吃出来的。如果孩子偏食,比如特别喜欢甜食、肉类,他们体内会积蓄过多的酸类代谢物,血液中的茶酚胺也会升高。这些改变会影响孩子的情绪,会使孩子脾气暴躁、不稳定。

先天气质的影响宝宝先天气质不同,行为反应方式也不一样,主要受遗传因素的影响。其中有一种胆汁质气质,它的典型特点是情感外露、脾气暴躁。

孩子是带着情绪来到这个世界的

每个人的诞生,都是伴随着“哇哇”的哭声,降临到这个世界的。婴儿的哭声里,天然流露着对陌生世界的恐惧和不安。

新生的婴儿实现了与母体的分离,表面上看,他已经是独立个体了,然而,在心理层面上,还远远没有独立,他不知何为“我”,母亲=我。他在心理上与母亲仍是一体的,通过母亲来感知自己,也就是常说的母亲是婴儿的镜子。然而,婴儿毕竟与母亲不是一个人,所以,他的感觉、情绪和需要等,都是通过母亲来获得确认和理解,逐渐分化出“我”。

婴幼儿自身有大量无法处理的原始情绪,无法自己处理也无法忍受,这些情绪很容易使儿童瞬间陷入崩溃状态,他需要不断借助成人的加工,学习容忍并处理负面情绪。从这个意义上而言,婴幼儿是情绪的俘虏。

婴儿有大量的原始焦虑,自己无法处理,需要扔出去找人帮忙处理,这个人天然地就是母亲。

母亲的“容器功能”

为婴幼儿“情绪消毒”

当婴幼儿无法处理的情绪时,会有一种崩溃的感觉,通过他自己的情绪表达,会唤起成人尤其是母亲类似的体验。母亲通过接纳(允许孩子产生负面情绪)并处理这些由孩子投射进来的情绪,之后再把加工过的情绪还回儿童,儿童就会内化或者理解自己当初投射出去、无法处理的情绪,形成对自己或他人的形象。这样的过程反复进行,最终形成儿童内心相对稳定的心理结构。

母亲对儿童难以处理的情绪进行接纳----加工处理----返还给孩子的过程,就像给有害的东西消毒一样,可以形象地称为“情绪消毒”。“情绪消毒”意味着,把不可以忍受的变得可以忍受,把混乱的变得不混乱。

母亲对孩子情绪进行消毒的内心空间就像容器一样,我们可以形象地称为母亲的“容器功能”。

而母亲如果抑郁、焦虑,自己的情绪都无法处理,她内心将难以有一个空间来容纳孩子的情绪,就难以帮助孩子实施情绪消毒功能。我们可能都有体验,当心情烦躁时,面对孩子就更容易发火。

帮助孩子诉说情绪

让它变得清晰、可忍受

对于幼儿来说,任何一件无法完成的小事,都可能让他体验到全部幻想遭遇现实的挫折感。如果我们知道幼儿的内心在发生着什么,我们的反应就可能有所不同。

一天,儿子把他心爱的奥特曼面具弄破了,他蹭在我身上用头拱住我,又生气又伤心地哭:“我的面具坏了”,那种感觉像是天塌下来一样。同时,又对我发脾气,好像我给他弄坏了一样。

我本来心情就不太好,看到他乱发脾气,就更烦躁。我这时的内心已经没有空间容纳他扔过来的无法处理的情绪了,更别说处理后还给他了。

我的反应带有情绪并且像对成人一样:“你自己弄坏的,又不是我弄坏的,干吗对我生气,你不是还有一个吗,要是喜欢这个就想办法补一下。”儿子听了更加气急败坏,无法平息自己的情绪,跳着脚以一种无法弥补心爱之物的崩溃感哭着说:“坏了,坏了”。此时,我的烦躁又提升了一个级别,我开始有忍无可忍要爆发的感觉。

此时,我觉察到了自己不断升级的烦躁。此处可以看到,觉察自己的情绪非常重要,觉察本身往往就可以改变事情的方向。情绪一旦被看见,其力量就可能会减弱了,知道自己的情绪,就可能和自己的情绪同在。这样,内心就被腾出了一个空间,可以容纳孩子的情绪,进行消毒处理了。

我停了一下,把儿子拉过来,抱着他问:“你因为自己不小心弄坏了心爱的奥特曼面具,所以对自己很生气,也很伤心是吗?”儿子忽然张大了嘴更伤心地大哭起来,我让他趴在我的肩上哭了一会儿,我知道,这是被理解到的哭,也是一种修复的哭。

这样哭了一会儿,他的情绪逐渐恢复了平静,我们俩商量着用什么办法可以把面具修补一下。修补完后他又戴上开心地玩了起来。

孩子未被处理的情绪

会以变形的方式进行表达

孩子有大量难以处理的情绪,有可能夸张地表现自己的情绪,或直接通过行为来处理。比如,行为混乱、失控的行为等。

成人也会有类似的体验,当我们体验到大量的狂乱的情绪,自己又难以在心中进行处理时,往往直接通过行动来让自己感觉好一些。比如,说着说着,说不清就打起来了。想一想,当我们焦虑时,来来回回地走,就可以理解从情绪到行动这一步了。

孩子面对无法处理的情绪,也有可能采用隔离的方式来处理。即这些情绪我无法处理,也无人帮我处理,那我就把它打个包收起来塞到一个角落,像是什么也没发生一样。这样,孩子体验不到情绪,但是,他一直在那,他打包起来的除了这些无法处理的情绪,还有活力和激情。所以,我们会看到一些成人过分规矩严谨,但缺少情感和活力。这些被压抑的情绪能量往往以躯体症状表达出来,如失眠,头痛,身体弱等。

如果我们知道自己的情绪正在发生着什么,有时,只是知道本身,就有可能让心灵得救。然而,现实往往是原始创伤太久远,我们自己都已经不知道、不认识了,所以,才会有那么多的无端发火,莫名其妙的行为等。

只是接纳地看到,允许有这些情绪,就能帮助孩子感知自己的情绪了。

当孩子感知到自己的情绪了,情绪就变得可以管理和控制了。

能体验自己情绪的人,才可能共情别人,同理别人。

标签: 孩子脾气 亲子教育 教育方法
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