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【摘要】在我的记忆里，小时候被妈妈惩罚得最严厉的一次，是在某个暑假。下班回家的妈妈问我：今天有好好完成作业吗？有看电视吗？我斩钉截铁地说：没看！
在我的记忆里，小时候被妈妈惩罚得最严厉的一次，是在某个暑假。下班回家的妈妈问我：今天有好好完成作业吗？有看电视吗？我斩钉截铁地说：没看！然而发热的电视机外壳出卖了我，我被妈妈狠狠地训斥了一通，还罚我一周不准出门玩、不准吃雪糕。这个惩罚对于年幼的我来说，显然比被打一顿更难熬。
当时觉得特别委屈，我明明在写完作业以后看的电视，妈妈太小题大做了。可现在回想起来，妈妈惩罚我的原因，并不是看了电视，而是因为我不承认看了电视，我撒谎了。
想必在所有家庭的教育里，撒谎应该都是位于“最不能被忍受的错误TOP 3”之列吧。
的确，谎言会带来伤害、猜忌、背叛、风险，虽然撒谎有可能会让人一时获取利益或拖延惩罚，但从长远来看，撒谎都会带来更严重的不良后果。每个社会的建立和进步，都会基于人与人之间的信任，所以这就要求大家需要讲诚信，做一个诚实的人。不仅如此，诚实的人的生活通常会更顺利，个人的安全感、幸福感也会更高。
所以，诚实是每个人为人处世的必修课，作为家长，当然都希望孩子拥有诚实的品德。从小“狼来了”的故事都会被父母一再讲起，最后总结的中心思想都是：“你看，撒谎的孩子得不到信任和帮助，会酿成惨痛的后果。”
而当某一天发现孩子撒谎了，大多数家长都会惊慌：“怎么办？我的孩子怎么会撒谎？好担心他以后学坏……”
其实，在孩子单纯的世界里，撒谎这件事比我们想象的简单。甚至，撒谎是孩子成长中的一个必经阶段，是孩子大脑正常发育的标志之一。英国有研究显示，孩子最早在6个月大时就会开始骗人了。6个月大的宝宝，就会通过假哭来博取父母家人的注意。随着大脑的发育，孩子的想象力越来越丰富，他们往往会把自己的愿望和想法当做现实表达出来。孩子2岁以后，有了一定社交技巧，开始渐渐意识到，说谎能够解决问题，规避惩罚，争取利益，获得认同，所以开始学习编造谎言。慢慢地，孩子学会隐瞒事实的同时，再编造另一个不存在的现实，叙述给他人，同时避免前后矛盾，这对孩子的认知能力和社交能力都有很高的要求，也是大脑发育更强的一个标志。
当然，这并不意味着撒谎就是一件值得鼓励的事。那我们该如何应对孩子的谎言呢？快来GET这八招吧！
No.1 不要随意给孩子“贴标签”
孩子说谎往往并没有故意要攻击、伤害他人的恶意，所以别轻易将孩子撒谎与人性、品质划等号。孩子偶然的撒谎并不是洪水猛兽，不要给孩子贴上“小骗子”、“谎话精”、“吹牛大王”等标签。无心之失被冠上了“永世罪名”， 这样的标签不仅会伤害孩子，还有可能会让孩子“破罐子破摔”，说出更多的谎话。
No.2 打骂是最无效的责罚
孩子说谎，作为父母难免会着急生气，脾气急的家长也许已经撸起袖子准备开揍了。但是，很多人忽略了，谎话的作用之一就是自我保护。当孩子说谎被打骂责罚后，难免因为害怕被责罚，强烈的自我保护催生出升级版的谎话。长此往复，恶性循环，谎话变成孩子习惯，家长在孩子这里再也听不到一句真话。
No.3 看到说谎背后的真相
以前看过一个报道，有个孩子老是说“头疼”，家人送到医院做了各项检查都没有发现问题。后来才发现孩子是在撒谎，根本没有头疼，孩子只是想一直很忙的爸爸在家陪陪他。
其实，很多时候孩子撒谎的原因都来自于父母家人，或许是想要被关注，或许是害怕被责罚，或者是希望得到一个赞扬，或许是在模仿大人，有时候我们老是想纠正孩子，但需要纠正的可能却是我们自己。
No.4 别做明知故问的“侦探”
有时候明明看见孩子嘴角有饼干屑，就不必问“你吃饼干了吗？”有时候明明看见杯子的碎片，就不必问孩子：“你的杯子去哪里了？”有时候明明知道玩具丢了，就不必问：“我怎么没看见你玩你的新玩具？”
我们希望通过这个问题能得到诚实的回答，但是这样的提问却往往是相反的诱导。孩子天生细腻敏感，他们听得出这样的追问是质疑、责怪、不信任，他们只能用谎言遮盖自己的内疚和不安，逃避责罚。
其实，有时候孩子知道自己犯错了却不清楚该怎么办，这时候我们直接告诉孩子如何处理会是更有效的方式。比如“妈妈知道你吃了饼干，希望你下次不在饭前吃。”“我看到你杯子碎了，不过没关系，我们再买一只。”“你的新玩具丢了对吗？好可惜，我们只能下个节日再买新的了。”
No.5 给孩子弥补错误的机会
孩子不小心犯错，最怕的不是承认错误，而是爸爸妈妈对他的失望和责怪。给孩子一个弥补的机会，可以减轻孩子的内疚感和担忧，重拾信心并意识到原来做错事是需要行动来弥补的，让孩子养成自己对自己的错误行为负责的习惯。比如，偷拿了其他小朋友的玩具回家，可以让孩子把玩具还给人家并道歉，再同时将自己的玩具借给小朋友玩一段时间作为弥补。
No.6 言传身教是最好的老师
当我们对孩子的谎言着急上火，有没有自省自己是否对孩子说过谎话呢？
因为不想出门，所以对孩子说“游乐园关门了”。因为忘记了孩子的礼物，所以对孩子说“被小狗叼走了”。要求孩子百分百诚实，却允许自己有小小的谎言，以这样的双标教育孩子，就不能怪孩子为什么“屡教不改”。
另外，在孩子眼里，养育者之间的不一致也会是谎言。比如：爸爸说，你今天可以看5集动画片，可妈妈说：不可以，太长了，只能看2集。这样的不一致会让孩子疑惑，产生不信任感。
No.7 别用自己的感受来引导孩子
朋友送来一个玩偶，问孩子喜不喜欢，孩子还没回答，你先道谢：“喜欢喜欢，她很喜欢。”父母的情绪无时不刻在影响着孩子，孩子比任何人都希望自己的父母开心，当发现自己对某件事的回答会让父母开心，即使心里存在不同的答案，也会说出让父母满意的谎言。
No.8 说谎不必责骂，但诚实可以奖励
不管什么样的行为，如果最终结果是好的，都会被强化。
比如孩子闯祸之后，说谎了，逃避掉了惩罚；说实话了，却被家长责罚，那孩子就会被逃避掉惩罚这个结果激励，变得越来越爱说谎。
如果孩子说出实话，可以给孩子一个抱抱或者亲亲，告诉孩子，父母会喜欢诚实的孩子，希望他继续做个诚实的人。这样的鼓励会让孩子觉得，原来诚实是会让父母开心的事，那么在之后的生活里，他会愿意用诚实来换取这样的鼓励。
当孩子的谎言在不自知的情况下发生，家长无需大惊小怪，把撒谎上升到人格和品性问题的“高度”来严加批判和刻意纠正。而是应该看到谎言背后的真相，并作出恰当的反应，为孩子对“撒谎”这一行为形成最终认知提供积极导向。