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当孩子说谎时,90%的家长都做错了

【摘要】记得在朵朵小时候,一天我下班回家,刚打开房门时听见朵朵对爸爸说:“爸爸,你不要告诉妈妈我把糖都吃光了。”爸爸说:“我考虑一下啊。”听到这儿,我故意加重脚步走进屋。朵朵见我进来,赶紧说:“妈妈,我没有吃糖,我今天很听话。”

记得在朵朵小时候,一天我下班回家,刚打开房门时听见朵朵对爸爸说:“爸爸,你不要告诉妈妈我把糖都吃光了。”爸爸说:“我考虑一下啊。”听到这儿,我故意加重脚步走进屋。朵朵见我进来,赶紧说:“妈妈,我没有吃糖,我今天很听话。”

面对朵朵的小谎言,我微笑着说:“是吗?那妈妈检查下!”

朵朵愣了一下,一双大眼睛闪烁不定:“怎么检查?”

我亲了一下她的小脸,说道:“嗯,是草莓味的糖果!”

朵朵惊讶地看着我:“你怎么知道?”

我笑着说:“妈妈可是有小眼睛呢?”

事后我并没有纠缠朵朵吃糖这件事,

然而朵朵不但再也没有偷吃过糖,

甚至连她最喜欢的冰淇淋也不再偷吃了。

那么,为什么不揭穿孩子的谎言,

反而比揭穿的效果要好呢?

其实,不揭穿孩子是对孩子自尊心的保护。

点到为止,即让孩子知道了谎言已被发现,

又能让孩子发挥自己的自主意识,

主动纠正错误。

我在进门时故意加重脚步,

其实也是在提醒孩子,

给孩子一段思考和消化的时间,

让孩子有一定的心理准备。

为什么一定要选择让孩子难堪的方式呢?

有时候适当留白,效果可能会更好。

100%的孩子都撒过谎

加拿大多伦多大学的儿童心理研究中心

曾做过这样一个说谎实验:

研究人员找来不同年龄段的孩子,

让他们待在同一个房间里,

要求他们不要偷看房间里面的玩具。

但是当研究人员离开房间后,

几乎所有的孩子都偷看了。

可是当研究人员问起时,大部分孩子都说谎了。

研究表明:

孩子2岁时大约有20%~25%的说过谎;

3岁时大约有50%的说过谎;

4岁时大约有90%的孩子说过谎;

到7岁时100%的孩子都撒过谎。

生活中,当我们发现孩子撒谎时,

第一反应往往是:

严厉教训一番,或是痛打一顿。

然而,这却是不对的。

孩子说谎,不但不是坏事,

反而说明他的认识能力在提升。

孩子说谎与否,与他诚实与否无关,

从发展的角度来看,

这是孩子大脑发展的正常表现。

2~3岁的孩子,父母可以帮他一起“说谎”

瑞士心理学家皮亚杰说:

说谎是一种自然倾向,

它是如此自发、如此普遍,

是儿童自我中心思维的基本组成部分。

从孩子出生开始,它就有一种本能——

取悦他面前比较权威的那个人。

但此时,孩子还不能意识到自己的行为后果。

大概在2岁左右的时候,

随着孩子自我意识的提升,

他可以把“衣服弄脏了”和“妈妈不高兴”联系在一起。

这时孩子的大脑就会做出相应的反应,

常常会把现实和想象弄混。

孩子非常希望衣服不是自己弄脏的,

于是她可能会说,“这不是我弄的。”

再比如,孩子明明刚打翻了一个碗,

妈妈问他,“谁打翻的碗呀?”

孩子可能会说,“桌子打翻的”。

因为孩子希望这个碗不是自己打翻的,

希望这件事情是“桌子”干的,

于是他把自己的这个想象当成了事实。

朵朵这个年龄段的时候,有段时间晚上总爱哭。

我对她说:“睡前哭会生病的。”

但是她告诉我:“妈妈,我不是故意要哭的,

是因为我做了一个噩梦,梦里出现了一个妖怪。”

我问她:“那妖怪长得什么样呀?”

朵朵于是开始编各种稀奇古怪的梦,

有树怪、有花仙子、有精灵,

有时还把她看过的动画片情景也加进去。

当朵朵开始编她梦境般的小谎言时,

我并没有揭穿她,而是很配合地陪她一起编下去。

朵朵有时还估计装哭,来编故事:

妈妈,你快问我为什么哭呀?

当孩子处于想象与现实混淆的阶段时,

父母的支持与信任非常重要,

和孩子一起编一个“谎言”又有何不可呢?

4~7岁的孩子,说谎的本意并不坏

德国儿童心理学家斯特恩研究认为:

儿童直到七八岁都不能完全陈述事实,

他们并非要欺骗谁,

他们甚至不知道自己在做什么,

只是根据自己的需要而夸大或扭曲现实。

孩子4岁左右就已经能分清什么是谎言了,

通常来说,此时孩子说谎多是为了逃避惩罚、

想要得到某种东西。

比如,孩子非常想要去游乐场玩,但是妈妈不想去,

于是孩子跑过去问爸爸,爸爸也没有同意。

结果,孩子却对妈妈说,“爸爸已经同意我去了。”

面对孩子这样的谎言,你会怎样做呢?

其实,孩子只不过是为了达到自己的目的,

而使用的“小计谋”罢了,孩子说谎并没有恶意。

父母可以引导,但却不应责备。

记得朵朵小时候,

有一次,因为不想让她吃太多的薯片,

我于是和她约定,只能吃5片。

但是,当我回头再看时,

她已经吃了大半包薯片了,显然她吃了不止5片。

我于是问朵朵:“你吃了几片?”

朵朵说:“我吃了5片呀。”

这看上去是多么明显的谎言啊。

我想了想又问她,你的一片是指多大?

朵朵于是挑啊挑,终于挑出一片非常完整,

没有掉一块碎片的薯片。

我于是又挑出来缺了一片小口的薯片问她:

“这个也是一片吗?”

朵朵立马反驳,这不算,这不是完整的。

这时我才算明白,她说的一片是完完整整的一片,

而半片和残缺的小片都不能算数,

这样算来,她可不就是吃了5片嘛。

所以,这只能怪我之前没有定好前提。

虽然孩子说谎的理由各种各样,

但如果细心观察,你就会发现:

大多数孩子说谎都是没有恶意的。

我们可以把他们的行为称之为“恶作剧” “小插曲”,

但真的没有必要为此去惩罚孩子。

孩子说谎时,家长如何做?

当孩子说谎时,父母的态度非常关键,

它甚至决定了孩子今后是否会继续说谎。

父母以平和的心态去在对孩子,

用温柔的语言了解他,用坚定的态度去引导他,

这会让孩子觉得:

在父母面前无论犯了什么错误,

说出来都不会得到更加糟糕的惩罚。

这样的孩子,大多会选择说出真相,

下次再遇到这样事情的时候,

他首先想到会是怎样解决,而不是说谎。

相反,责备或是暴跳如雷的处理方式,

只会将孩子推向说谎的边缘。

有一点需要注意的是,当孩子犯错时,

无论他所承认的“错误”有多么严重,

家长都不应再惩罚他了,

而应对他的行为表示鼓励和赞扬。

如果家长在孩子承认撒谎后还对其进行惩罚,

则很可能让孩子从此以后都选择说谎,

甚至给孩子留下很深的心理阴影。

很多时候,

成人喜欢用非黑即白思维方式

去给孩子的行为下定义,

但其实这对孩子来说是不公平的。

孩子的谎言不等于不诚实,他们的一点小私心,

可能只是太想达到某个愿望罢了。

而此时,父母对孩子的理解和引导非常的重要。

我们不妨换个思维去想这件事情:

当孩子说谎时,

其实是一个很好的亲子沟通契机,不是吗?

标签: 幼儿教育 学前早教 行为心理
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