为什么我鼓励孩子顶嘴？

【摘要】每一个人儿童时期貌似都在和父母进行持续战斗，讨论要不要吃光碗里的蔬菜或者能不能和朋友出去玩，所有事情都能引发一场战争。不过现在开始这似乎并不是完全不对的事情了。

每一个人儿童时期貌似都在和父母进行持续战斗，讨论要不要吃光碗里的蔬菜或者能不能和朋友出去玩，所有事情都能引发一场战争。不过现在开始这似乎并不是完全不对的事情了。

弗吉尼亚大学研究发现，那些在家跟父母经常争论的小孩，更能够轻松应对外界的意见分歧。研究让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的一场矛盾。两年之后对比了他们与父母的争吵方式和与同事的相处方式，那些跟父母有矛盾，但能保持冷静的孩子更能承受来自同事的压力。

理论上说那些跟父母顶嘴的孩子能更自信从容的面对，而那些不知道如何正确争吵的人，则更容易在挑战他们的人面前败下阵来。

会顶嘴说明孩子有了自己的思想

一般孩子在2岁左右就会开始顶嘴了，他们也许还不能很准确的表达，但是可能会不断重复“不，我就不”这类的话。

稍微长大一点，他们可能学会用“你才……”来回复成年人，比如跟孩子说“你太闹了”，孩子可能会回一句“你才太闹了”。

而当孩子可以用完整句子的时候，他们会问“为什么”“凭什么”这种问题，甚至开始批评父母的有些决定和做法。

这些对孩子来说，都是很难得的进步。 他们之所以可以跟父母争辩，是因为他们的大脑神经元在飞速发展，自我意识已经觉醒了，而且语言能力和参与意识也开始突飞猛进。

他们不再是饿了困了就通过哭泣来表达的小婴儿，他们要通过自己对环境的观察和分析，来主动的对周围的环境进行干涉。

在顶嘴的过程中，他们会很快学会如何有条理的表达自己的想法和观点，会知道应该怎样说话才更有逻辑更有力量，甚至通过与父母的争辩，来习得更多的词汇和表达技巧。

很多时候，父母眼中的“顶嘴”，并不是孩子真的想与父母作对，他只是在为自己做些解释，在表达自己的态度。

建议爸爸妈妈们可以先听听孩子的话是否有道理，再去想办法说服孩子。哪怕真的争论起来，也是对孩子很好的促进。

会顶嘴的孩子常常更自信更勇敢

表妹大三的时候做过一份兼职，是一家超市的前台。

有一次她跟另一个女孩一起值班，期间一位大叔来办理退货。

当天货品比较多，她们手头又比较忙，速度有些慢了。连连道歉后，大叔还是不依不饶，除了不断催促，更是讽刺表妹“连退货都做不好，一辈子也只能在超市打工了”。

表妹生气，就对大叔说“我尊重你的年纪和顾客的身份，也请你尊重我的工作，嘴巴别那么毒”。

之后大叔又说了几句，另一个女孩就什么都不说低着头退货。

但是那个大叔一走，那个女孩子就坐下痛哭。

表妹跟我说，她以为那个女孩是因为听到顾客的话心里难受，安慰了半天。

结果那个女孩说，她哭是因为她从来不敢跟别人“顶嘴”，表达自己的真实想法，再委屈都在心里忍着，她好羡慕表妹这么敢说话。

我们常常提醒孩子们，在家要听父母的，在学校要听老师的，在职场要听前辈的，领导的，服务行业要把客户当上帝。但是我们却很少去倾听孩子们的想法，给孩子们表达意见的权利和空间。

从短期上看，孩子不顶嘴确实是省心又省力。但长期习惯压抑自己的想法，去服从别人的人，又真的很难有独立的个性和思想。

大人不一定都是正确的，甚至不一定都是友善的。有些场合下，能保护孩子的，只有孩子自己。从这个角度说，敢于表达自己的，会“顶嘴”的孩子，在自尊心和正当权益受到侵犯时，往往能更勇敢和自信的保护自己。

会顶嘴的孩子更善于思考并且有质疑精神

“质疑精神”、“批判思维”如今已经越来越稀有。

孩子们从小就被要求敬畏各种权威。从家庭到社会，从标准答案到参考范文，我们一直在倡导的就是整齐划一。

可就像庄子所说的，“欲立之，则先破之”，我们希望孩子有的创新能力和解决问题的能力，其实都要建立在孩子能够全面的看待问题和分析问题的基础之上。

一个会顶嘴的孩子，一定是一个敢于为自己辩解的孩子，一个敢于质疑权威，敢于挑战固有思维状态的孩子。

他们往往都会有自己的是非判断标准，有自己独立的思想，也有独特的见解。

父母、老师可以用“不许顶嘴”这句话来禁止孩子做过多的质疑和思考，但是也容易造成孩子唯唯诺诺，固步自封。

与其这样，倒不如给予孩子一些尊重。

在孩子的看法有道理的情况下，给予孩子鼓励和赞扬，在孩子说错了跑偏了的时候，摆事实讲道理，让孩子明白自己是哪里没有考虑到。

每一次的争吵和顶嘴，其实都是一次让父母与孩子增进了解的机会。不是只有无条件服从才是爱，一家人能各抒己见，彼此尊重，相互理解更是爱。

每个家庭都该养成“餐桌会议”的传统

家庭辩论是为了教会孩子自己做决定。当你和孩子分析一个事情的不同角度时，记得给孩子一个明确的选择（比如暑假是去沙滩玩，还是爬山），更记得告诉孩子，他们可以提出完全不一样的看法（比如暑假又去沙滩又去爬山），然后他们自己根据现实情况决定如何做。

亚里士多德还曾专门为此提出过4个详细建议：

1、聚焦在未来。关于过去或者现在的讨论，总是低效的。“谁把玩具弄脏了？”、“好孩子才不会把玩具弄脏！”都不如探讨“我们应该怎么做，才能让玩具们保持干净？”

2、说“犯规”。所有阻碍辩论进行的行为都是犯规：大声嚷嚷、冲出房间、翻出以前家庭成员的旧行，都会让讨论无法进行下去，甚至得到一个大家都不满意的结果。

3、奖励正面的情感。对于所有尖叫、生气等行为，都没收奖励，这时候顶多说一句“回来，你能做得更好”。只有好好参与讨论的孩子，才能得到奖励。

4、偶尔让孩子赢。当他们为自己想要的东西，据理力争又颇有几分道理时，没有比好好奖励他们更值得做的了。过去我贪方便，经常用慢炖锅煮各种食物，后来儿子受不了了，说，“即使是一只猫，它的食物也不会总是湿哒哒的”，说得多好，我第二天就买了一堆汉堡。

曾经看到过一篇关于父母批评孩子的帖子，两条评论引起了很多网友的共鸣：

“小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就骂你哑巴。”，“父母永远分不清解释和顶嘴的区别”。

我们不鼓励孩子们无礼的顶嘴，但是我们的目的也从来不是打击孩子，让孩子委屈的度过童年，而是坚定的跟孩子站在一起，帮助他们在成长的路上走的更稳。

当孩子顶嘴时，不妨把要发作的脾气，换成他所渴求的爱与尊重。