欢迎来到育婴在线百科小知识。
当前位置:网站首页 > 教育 > 幼儿教育

为什么你的孩子不识好人心?

【摘要】最近时常有朋友跟我抱怨,为什么我家孩子总是对我发脾气,明明我都已经很关心他了,可是他总是得理不饶人;明明这件事情我解释的没有问题,我自己完全能够理解,可是孩子还是不明白;明明这件事情就是他错了,他还跟我辩驳。养一个孩子怎么就这么难呢!

最近时常有朋友跟我抱怨,为什么我家孩子总是对我发脾气,明明我都已经很关心他了,可是他总是得理不饶人;明明这件事情我解释的没有问题,我自己完全能够理解,可是孩子还是不明白;明明这件事情就是他错了,他还跟我辩驳。养一个孩子怎么就这么难呢!

我想每个家长都一定是很关心孩子的,但是可能有的时候我们的关心并不是有效的关心,以至于明明我们已经很努力在去关心对方了,但是往往得不到对方正面的评价。

“你今天怎么和同学打架啦?”

“今天老师课上讲的东西你都记住了吗?”

“今天在学校过得怎么样啊,有没有惹事?”

这些话有问题吗?对于我们成人来说,自然是没有的,因为我们知道这些话背后真正的代表些什么。可是在孩子们看来,我们这样说根本就起不到关心的效果,甚至会有指责的意味。归根结底,我们关心的方式是无效的。

我有一个加拿大的朋友Peter,他曾经和我描述过他小时候他的妈妈是如何对待他的。他提到当他遇到困难和挫折的时候,他的妈妈给到他的回应从来没有过指责或者不理解,从来都会问清楚在他遭遇的那件事情中,他自己的感受是什么,并且对他的感受进行理解和共情。这让他受益颇深。

他说在这样的环境中成长,对他来说具有很重要的意义。如果他没有接受过这样的教育,可能他也会成长为一个冷漠的只关注自己的人,就像他刚刚来到中国留学的时候看到的周围的同学还有老师那样。可是在一个抱持性的环境中,他成长为了一个不折不扣的暖男。可见,一个人的教育环境对他的成长是有多么重要的影响。

在一个有着恰当而有效的关心模式下成长的孩子,长大之后也会更多地去理解别人,获得更多人的好感,从而在这个社会稳稳立足。

那么什么才是恰当而有效的关心呢?

所谓有效的关心,一定不是关心者认为的关心,而是被关心者所认为的关心。也就是说,一个需要被关心的人,被关心到位了,才叫做真正的关心。所以一切的主观上的“有效的关心”都是耍流氓,因为关心是一个没有办法量化的概念,只看感受而不看做法。

可能我们觉得我们在关心一个人,但是被关心的这个人没有感受到这种关心,那么这种关心就是失败的;而有的时候,可能我们不经意的一句话,就让接受到我们这句话的人感觉到被关心了,那么这就会是有效的关心。

说到这里,好像这个问题没法解决了。因为好像我们没有办法去控制对方的感受。不过,其实对方的感受,是可以被我们体会到的,假如我们可以更用心一点。

好吧,我还是站在主观的角度上来说说吧。就拿我是一个被关心者来说。

如果我需要被关心,那么希望得到的关心肯定不是“今天过得怎么样?”“今天天气冷,多穿点衣服。”这样的关心。

不是说这样的关心不好,别人对我这样说,我依然会心怀感激,因为没有谁一定要对谁关心呵护到极致,谁都不欠谁的,对吧。但是,我想,这应该不是能够撩到我G点的关心。

虽然每个人所需要的具体的东西都不一样,但是大体上每个人需求的方面都是相似的。一个真正的有效的关心,一定是能够直达内心的感受的。

或者说,一个有效的关心,是能够触动到一个人内心的感受的。

比如说,一个妈妈想关心在学校受了委屈的孩子,如果她和孩子说,“今天在学校发生什么啦?”“我觉得你这样做不对(A),你得这么做(B)。这么做(B)之后就可以达到好的效果啦。” 我想这样和孩子来表达,一定是很多爸爸妈妈常用的方式,但是可能有的时候效果并不会很好。

我们来分析一下,当我们这样说的时候,其实背后的潜台词是“你做错了。你看,这么做才对。”

而更深一层的潜台词可能是“你得听我的,我是你老子/老娘,听我的你才能做对。你看我多么牛B。”

这么一分析,这背后……实在是太不美好了。

当然我不是说我们意识上会这么想,不然一定会被骂死。

其实每个人都有潜在的自恋,而且很多时候我们是意识不到的。这也是为什么有的时候我们觉得自己明明是好心,可是却办了坏事。因为意识和潜意识是不相称的。很多在意识上的好意也许在潜意识中充斥着满满的恶念。

那么如何做到有效的关心呢?如何才能够绕开我们可能是“恶念”的潜意识呢?

换一种说法!

就拿刚刚妈妈和孩子的情景来说,妈妈可以这么和孩子说,“妈妈看到你好像有点委屈,妈妈好心疼。是不是在学校遇到什么不开心的事情啦?可以和妈妈说说吗?” “我能够看到你在遇到这些事情的时候很难受、很委屈,如果是妈妈遇到这样的事情的话,也会难受和委屈。我想你一定很希望能够避免这些吧。需要妈妈为你做点什么吗?”

当这样说的时候,孩子的感觉一定会不一样,因为他被关注到了。

是“他”这个人被关注到了,而不是他遇到的事情。这对他来说是最重要的。这对一个需要关心的人来说是最重要的。我们再来分析一下这两句话背后的潜台词,可能是这样的:“我不知道你遇到了什么,可是我看到你很难受,我很想知道你经历了什么,因为我很关心你,我也很想帮助到你。”你看,这个时候连背后的潜台词都不一样了呢~

所以,有效的关心就是要get到对方需要被关心的点。我失恋了,鬼才需要你关心那个渣男是怎么渣的呢!我需要你关心的是我哭的多么难受。

我出车祸了,鬼才需要你关心我的车有没有买保险,是不是哪里出了故障呢!我需要你关心的是我腿折了,好疼。

我考试考砸啦,鬼才需要你关心我怎么没考好,给我出谋划策下次怎么做才能够考好,我需要你关心的是我现在很不开心,需要你安慰我一下。

所以,有效的关心,就是这样。

给Ta想要的!

给Ta想要的!

给Ta想要的!

就这么简单。

标签: 幼儿教育 教育反思
下一篇: 没有了
相关百科